„Čím více prostoru ve vztahu povolíte a podpoříte, tím více bude tento vztah prosperovat.“ Wayne Dyer
Tradiční normy vyžadovaly, aby nekompatibilní páry zůstaly spolu kvůli svým dětem, alespoň do doby, než budou dospělí. Výchova byla první funkcí rodiny a musela být prováděna v útulku pro spolužití rodičů. Připomeňme si, co tradičně katolicismus ukládá manželství, „dokud nás smrt nerozdělí“. To způsobilo, že mnoho našich předků pokračovalo společně, protože nebylo možné uvažovat o rozpadu manželství, protože se na něj čekalo. Mnoho lidí při čtení tohoto odstavce bude souhlasit s tím, že přišli o život vedle někoho, koho už přestali milovat jednoduše proto, že to ukládaly předpisy. Sám jsem se musel vyrovnat s nedorozuměním svých rodičů a prarodičů, když jsem jim vysvětlil své rozhodnutí rozejít se s manželským závazkem, který jsem získal jednoduše proto, že jsem nenašel smysl ve svém osobním růstu vedle toho člověka, který před lety naplnil mě štěstím. Dnes, když jednotlivci staví své vlastní naplnění před otcovskou misi, si mnozí myslí, že neslučitelné páry si zaslouží příležitost osvobodit se od hledání vhodnější osoby a většího emocionálního uspokojení. K tomu se dodává, že odděleným rozvodem a výkonem rodičovství je podporován růst a seberealizace všech, dospělých i dětí..
Rozhodnutí rozejít se je zásadním okamžikem v manželském a rodinném životě. Konec manželství nebo soužití vyžaduje, aby oba partneři do té doby okamžitě přehodnotili projekt společného života, a může to mít určitý negativní nebo pozitivní dopad na rodiče a děti. Mnoho lidí bude věřit, že mít děti by mělo zůstat pohromadě kvůli nim, a to není tak úplně pravda. Pro syna je mnohem lepší, aby se jeho rodiče rozešli, pokud jim to poskytne osobní pohodu, což zlepší vztahy se synem podle jeho emoční zralosti. Rodiče budou i nadále vykonávat svou roli ve vyšší kvalitě samostatně, než kdyby byli spolu, jen kvůli tomu, že mají dítě, protože ve vzdělávání jejich dětí by se objevila jejich vlastní nespokojenost..
V dnešní době bývá osobní štěstí upřednostňováno před rodinným štěstím, s nímž, pokud manželství není uspokojivé, se nepovažuje za povinné zůstat spolu pro dobro dětí.
Změna mužských a ženských rolí v posledních desetiletích vedla v naší době ke zvýšení manželské nestability.
Čím více žen pracuje mimo domov, tím méně dětí mají, dostalo se jim více vzdělání, zvýšila se jejich sebeúcta, jejich představy o rozdělení rolí v rodině jsou méně tradiční a je snadnější, aby došlo k rozchodu. V rodinách, kde manžel ztratil zaměstnání, se zhoršují problémy se sexem, sebeúctou, zneužíváním alkoholu nebo drog a množí se případy násilí. V násilném chování mohou muži najít náhradu za ztracenou mužnost (v jeho očích) a za snižující se vyhlídky na zaměstnání. Mužskost je navíc spojena s kontrolou nad ostatními a nad sebou: muž je předurčen k činu, nemůže si dovolit být slabý, projevovat se a cítit se zranitelný jako žena.
Moderní páry mohou být obzvláště bohaté, stimulující a šťastné, když jejich členové sdílejí společný životní projekt, ale mají vysoké riziko neúspěchu, pokud navzájem omezují osobní rozvoj. Osobní rozvoj je dnes důležitým cílem, který je sledován i za cenu přestávek, přestupů, změn zaměstnání, získávání nových dovedností a vlastní analýzy. V tomto procesu doprovází růst a potvrzení individuality ztráta a zármutek..
Láskyplné pouto je považováno za vhodný způsob, jak dosáhnout projektu osobního života, který představuje základní cíl jednotlivců v naší společnosti. Je-li přerušeno afektivní pouto, je normální chtít víc netrpět, osvobodit se od neuspokojivého vztahu a najít si příjemnější způsob života, sám nebo s jiným partnerem..
Emoční oddělení se může objevit dlouho před fyzickým oddělením. Začíná to, když jeden z členů páru pozoruje zhoršení vztahu a snaží se jej napravit, ale je neúspěšný. Postupně ztrácí manžel v krizi naději, že se věci zlepší, a začíná si představovat, že pouto nestojí za to udržovat. Nenávist, žárlivost, rozhořčení a další negativní pocity jsou obranné reakce na bolest a úzkost, které pociťují partneři, kteří jsou po druhém zanecháni, ale kteří jsou stále emocionálně jednotní. Protože odmítají přijmout konec, mnozí z nich se snaží vymýtit bolest a obvinit bývalého partnera nebo svět; krmí touhy po pomstě a hromadí hněv a zášť. Zamilování je jedním z nejžádanějších a nejobávanějších zážitků současně; protože, protože je mimořádně obohacující pro osobní růst, pokud láska zemře, může způsobit velmi vážné poškození naší psychiky a zablokovat náš vývoj.
Pro některé je konec vztahu nesnesitelná a nepřijatelná epizoda; selhání, které vyvolává vážné pocity viny. Tento jev se objevuje zejména tehdy, když chce pouze jeden z manželů rozbít unii a druhý, který možná nevnímal proces zhoršování vztahu, je tímto rozhodnutím překvapen. Ale čas a analýza sebe samého způsobují, že odloučení konečně žije jako nutnost ke zlepšení našeho osobního růstu..
Zatím žádné komentáře