Humor je jedním z nejlepších způsobů, jak oživit váš život i život ostatních. S ním můžete vidět život s pozitivní perspektivou a čelit problémům s lepším rozpoložením. Život je nepochybně velmi odlišný s humorem i bez něj.
Je prokázáno, že humor je dobrý pro pohodu a štěstí. Pomáhá uvolnit stres a vidět životní potíže z pozitivnější perspektivy. Bez dalších okolků si užívejte chvíle s těmito skvělými frázemi.
S vtipné a vtipné fráze že najdete níže, budete se dobře bavit, ale můžete je také věnovat jiným lidem a vylepšit jim den. Jsou to vtipné citáty, které nejsou každodenně slyšet, ale můžete je použít k pobavení ostatních.
Rejstřík článků
-Dnes mi někdo řekl, že jsem líný. Skoro jsem mu odpověděl.
-Moje peněženka je jako cibule, otevírání mě rozplače.
-Pokud bychom neměli jíst v noci, proč je v ledničce světlo?
-Někdy, když zavřu oči, nevidím.
-Vyvážená strava má v každé ruce košíček.
-Zastavil mě policista a řekl „Papíry“. Takže jsem řekl: „Nůžky, vyhrávám!“ a odešel.
-Buďte tím, kým jste včera byli líní.
-Sloní vtipy nejsou dobré. Protože jsou irelevantní.
-Když jsem poprvé zpíval v kostele, dvě stě lidí změnilo své náboženství.
-Nemyslete si, že jste ošklivý člověk, myslete si, že jste krásná opice.
-Pokud k vám hora přijde, běžte, protože se hroutí.
-Jednou jsem přemýšlel o hubnutí, ale nerad hubnu.
-Měl jsem velmi unavený den, kdy jsem změnil kyslík na oxid uhličitý.
-Musím jít k očnímu lékaři, ale nikdy nevidím ten okamžik.
-Některé věci je lepší nechat nevyřčené. Ale stejně se opiju a řeknu jim.
-Nejlepší součástí práce je návrat domů na konci dne..
-Nikdy si neuvědomíte, co máte, dokud to nezmizí. Dobrým příkladem je toaletní papír.
-Moji sousedé poslouchají dobrou hudbu. Mít nebo nemít rád.
-Mám rád svou práci, jen když jsem na dovolené.
-Někdy předstírám, že jsem normální, ale začne to být nudné, a pak se vrátím k tomu, abych byl sám sebou.
-Hypochondrie je jediná nemoc, kterou nemám.
-Když se jedny dveře zavřou, musí se otevřít další, ale pokud ne, vstupte oknem.
-Kdybych vyhrál cenu za lenost, poslal bych někoho, kdo si ji pro mě vyzvedne.
-Chcete-li, aby čas běžel, vyhoďte hodiny z okna.
-Jen jsem chtěl, abyste věděli, že někomu na vás záleží. Mně ne, ale někomu ano.
-Mým cílem o tomto víkendu je pohnout se, jen tolik, aby si lidé nemysleli, že jsem mrtvý.
-Drahá matematika, prosím dorost a vyřeš své vlastní problémy, už mě unavuje řešit je za tebe.
-Pro dnešek jsem vytvořil obrovský seznam úkolů. Prostě nemohu přijít na to, kdo to udělá.
-Nikdy Nesuď knihu podle filmu.
-Důležité není vědět, ale mít telefonní číslo, které znáte.
-Když mi lidé řeknou „budete toho ráno litovat“, spím, dokud se odpoledne neprobudím, protože řeším problém..
-Můj smartphone mě ignoruje, stále klikám na tlačítko Domů a když se rozhlížím kolem, pokračuji ve své práci.
-Pokud Popelčině boty dokonale seděly, proč spadly??
-Zajímalo by mě, jak cyklistická policie zatýká lidi. „Dobře, vlez do košíku“.
-Já a moje postel jsme si navzájem dokonalí, ale můj budík se nás stále snaží oddělit.
-Všude jsem změnil heslo na „špatné“. Tímto způsobem, když to zapomenu, mi to vždy připomene: „Vaše heslo je špatné“.
-Nedělat nic není těžké, nikdy nevíte, kdy skončíte.
-Někdy bych si přál být chobotnicí, abych mohl zasáhnout osm lidí najednou.
-Někteří lidé jsou jako mraky. Když odejdou, je jasnější den.
-Vidět švába v mém pokoji není děsivé. Je to, když zmizí.
-Nevíte, kde jsou v domě vaše děti? Vypněte internet a objeví se.
-Možná kdybychom lidem řekli, že mozek je aplikace, začali by ji používat.
-Nejsem líný, jsem v režimu úspory energie.
-Vždy je zábava, dokud se někdo nezraní. Takže je to opravdu zábava.
-Myslel jsem si, že jsem nerozhodný, ale teď si nejsem jistý.
-Pokud telefon nezvoní, jsem to já.
-Teď si začínám pamatovat. Ale nic si nepamatuji!
-Moje plastové rostliny zemřely, protože se zdálo, že je nezalévám.
-Nesnáším být bipolární, je to fantastický pocit.
-Smějte se a svět se vám bude smát, chrápat a budete spát sami.
-Čas je drahocenný, mrhejte s ním moudře.
-Facebook plýtvání časem od roku 2004.
-Den bez slunce je, víte, noc.
-Jediný důvod, proč jsem tlustý, je ten, že toto malé tělo nedokáže zvládnout takovou osobnost..
-Můj psychiatr mi řekl, že jsem blázen, a požádal jsem o druhý názor. Řekl mi, že je také ošklivý.
-Muži jsou jako bankovní účty. Čím více peněz, tím větší zájem generují.
-Podíval jsem se na svůj rodokmen a zjistil jsem, že jsem ropucha.
-Lidé, kteří si myslí, že vědí všechno, jsou velkou nepříjemností, o které víme všechno.
-S manželkou jsem nemluvil roky. Nechtěl jsem ji přerušit.
-Slovo moudrého není nutné. Jsme hloupí, kteří potřebují poradit.
-Zjistil jsem, že existuje jen jeden způsob, jak vypadat hubeně: randění s tlustými lidmi.
-Odmítám být součástí klubu, který mě měl za člena. -Groucho Marx.
-Mám rád dlouhé procházky, zvláště když je berou lidé, kteří mě otravují.
-Každá žena může být okouzlující. Musíte jen stát na místě a vypadat hloupě.
-Viděl jsem ženu na sobě mikinu s nápisem Guess. Řekl; Problémy se štítnou žlázou?
-Nesnáším domácí práce! Uděláte postele, uklidíte nádobí a o šest měsíců později musíte začít znovu..
-Pokud chcete, aby vás vaše žena poslouchala, promluvte si s jinou ženou; budou všechny uši.
-Nebojte se vyhnout se pokušení. Jak stárnete, budou se vám vyhýbat.
-Nikdy nepiji vodu kvůli ošklivým věcem, které v ní ryby dělají.
-Na věku nezáleží, pokud nejste sýr.
-Nikdy jsem neřekl většinu věcí, které jsem řekl.
-Padlého muže nikdy nezasáhněte, může vstát.
-Býval jsem běhat, ale z mé sklenice vypadaly kostky ledu.
-Nepotřebuji, abys mi připomínal můj věk. Mám močový měchýř, který to dělá za mě.
-Snažil jsem se o mnoha věcech nic nevědět a byl jsem docela úspěšný.
-Lék na posedlost: získejte další.
-Než odmítnu vaše otázky, prohlašuji, že jsem otevřený.
-Kupuji si drahé obleky. Jen se mi zdají levné.
-Pro svoji výšku se mi nepodařilo vstoupit do šachového týmu. - Woody Allen.
-Muži jsou jen tak loajální jako jejich možnosti.
-Narodil jsem se za velmi smutných okolností. Oba moji rodiče se cítili velmi smutně.
-Když jsem se narodil, dlužil jsem dvanáct dolarů.
-Kdyby Bůh chtěl, abychom letěli, dal by nám letenky.
-Dříve prodával nábytek na bydlení. Problém je v tom, že byli moji.
-Všechno je zábavné, pokud se to děje někomu jinému.
--Získal jsem pozornost tím, že jsem byl ve škole zábavný, předstíral jsem retardaci a skákal kolem se zdeformovanou rukou. -Leonardo DiCaprio.
-- Jsem tak inteligentní, že někdy nerozumím jedinému slovu toho, co říkám. - Oscar Wilde.
-Půjčte si peníze od pesimisty. Nečekám, že to splatíš.
-Santa Claus měl správnou představu: navštěvuje lidi jednou ročně.
-Když jsem byl dítě, mrtvé moře bylo nemocné.
-Špatnou věcí není život v oblacích, ale klesání.
-Jsem příliš líný, než abych byl líný.
-Potěšit každého je nemožné, ale každého rozzlobit je hračka.
-Vím, že hlasy v mé hlavě nejsou skutečné. Ale někdy jsou jeho nápady naprosto skvělé.
-Zdravý rozum je jako deodorant. Lidé, kteří to nejvíce potřebují, to nikdy nepoužívají.
-Samozřejmě, že mám talent. V posteli jsem velmi dobrý. Někdy spím více než 9 hodin za sebou.
-Já a moje postel jsme si navzájem dokonalí, ale můj budík se nás stále snaží oddělit.
-Na konci tunelu je vždy světlo. Pokud tam není, pak to není tunel.
-Říkají „nezkoušejte to doma“, takže jdu vyzkoušet vaše.
-Mohl jsem se brzy probudit a zacvičit si, nebo bych mohl vyhrát loterii. Šance jsou stejné.
--Nikdy nezapomenu na obličej, ale ve vašem případě rád udělám výjimku. -Groucho Marx.
-Uspořádaní lidé jsou prostě příliš líní, aby hledali své věci.
-Nikdy nezkoušejte, jak hluboká je voda oběma nohama.
-Omlouvám se, pokud jste měli pravdu, souhlasil bych s vámi. -Robin Williams.
-Alkohol nevyřeší žádný problém, ale ani mléko.
-Lenost není nic jiného než zvyk odpočívat před unavením.
-Proč na konci peněz zbývá tolik měsíce?
-Ticho je zlato. Pokud nemáte děti, začíná to být podezření.
-Někdy piji vodu, jen abych překvapil játra.
-Nepotřebuji kadeřníka, moje polštář mi každé ráno česá vlasy jinak.
-Proč lidé říkají „bez urážky“ těsně předtím, než vás urazí?
-Lidé mají právo na pošetilost, ale někteří tuto výsadu zneužívají.
-Bůh stvořil svět, všechno ostatní se vyrábí v Číně.
-Nedělejte si starosti, pokud plán A selže. Abeceda má dalších 26 písmen.
-Banka je místo, které vám půjčuje peníze, pouze pokud prokážete, že je nepotřebujete.
-Světlo cestuje rychleji než zvuk. To je důvod, proč se někteří lidé zdají jasní, dokud nemluví.
-„Pomsta“ zní příliš agresivně, proto tomu raději říkám „vrátit laskavost“.
-Pokud bych chtěl spáchat sebevraždu, vyšplhal bych na vrchol tvého ega a skočil na úroveň IQ..
-Když žena řekne „co?“, Neznamená to, že vás neposlouchala. Dává vám šanci změnit to, co jste řekli.
-Pokud vaši rodiče nikdy neměli děti, je pravděpodobné, že ani vy nemáte.
-Medúzy přežily 500 milionů let jako druh a přežily bez mozku. To dává naději několika lidem.
-To nejlepší v životě vám pokazí vlasy.
-Čisté svědomí znamená, že máte špatnou paměť. - Steven Wright.
-Nevzdávejte se svých snů, spěte dál.
-Práce není špatná, špatná věc musí fungovat. - Don Ramón.
-Našel jsem způsob, jak vypadat hubeně: obklopit se tlustými lidmi.
-Miluji tě, ale daleko.
-Pokud by nám vládli opilci, měli bychom to všechno dvojnásobné.
-Chtěl jsem ti dát dárek, ale moje peněženka mi to nedovolila.
-Jako tvůj nejlepší přítel tě vždycky vyzvednu, až spadneš, až se smím.
-Pokud náš smartphone spadne, pláčeme. Pokud náš přítel spadne, smějeme se.
-Můj příteli, pamatuj, že bez hlouposti by neexistovala inteligence a bez ošklivosti ani krása, takže svět tě přece potřebuje.
-Vždy si pamatujte, že jste naprosto jedineční. Jako všichni ostatní.
-Omlouvám se za špatné, hrozné a pravdivé věci, které jsem vám řekl.
-Pokud o vás lidé mluví špatně za zády, pak si prdněte.
-Dobří přátelé nenechají své přátele dělat hloupé věci sami..
-Naše přátelství bude trvat věčně. Znáš příliš mnoho podrobností o mém životě.
-Můj život by byl stejný bez tebe, ale přesto ti děkuji za to, že jsi můj přítel.
-Je těžké najít někoho inteligentního, přitažlivého, milého a kdo je dobrý přítel, musíte mě rád potkat.
-Život je krátký. Usmívejte se, dokud máte zuby.
-Čím se živím? Dýchám a vydechuji.
-Sluneční brýle: umožňují vám dívat se na lidi, aniž byste byli chyceni. Je to jako Facebook v reálném životě.
-Když jste zamilovaní, je to nejslavnější dva a půl dne vašeho života.
-Pokud vám život dá citrony, zkuste najít někoho, komu život dá vodku, a uspořádat večírek.
-Sexuální nečinnost je nebezpečná, produkuje rohy.
-Ženy v životě potřebují jen tři věci: jídlo, vodu a komplimenty..
-Jediná věc, kterou v tomto životě lituji, není být někým jiným. - Woody Allen.
-- Nevěřím v život po smrti, i když si dám spodní prádlo. -Woody Allen.
-Pokud se nemůžete smát, zavolejte mi a já se vám budu smát.
-Když vám život dá melouny, mohl byste být dyslektik.
-Život není pohádka. Pokud o půlnoci ztratíte botu, jste opilí.
-Od té doby jsem měl problémy s pamětí, nevím, jak starý.
-Lepší pozdě, protože ráno spím.
-Moje žena a já jsme byli šťastní po dobu 20 let. Potom jsme se setkali. -Rodney Dangerfield.
-Přišel den. Konečně jsi starší než já. Všechno nejlepší k narozeninám!
-Gratulujeme! Oficiálně stárneš!
-Nemůžu uvěřit, že vám je třicet. Vypadáte jen na 29!
-Jako dort, protože někde má někdo narozeniny.
-Zestárnete, když svíčky na vašem narozeninovém dortu začnou stát víc než samotný dort..
-Gratulujeme! Máte o rok méně na to, abyste přestali snášet svoji tchyni.
-Přál bych si, aby nejkrásnější a nejinteligentnější člověk měl skvělý den. To jsem já. A pro vás všechno nejlepší k narozeninám.
-Čas je dobrý lékař, ale také špatný stylista Všechno nejlepší k narozeninám!
-Ještě jeden rok a méně, důležité je, že si to užíváme všechno nejlepší k narozeninám!
-Všechno nejlepší k narozeninám. Jsi pro mě tak zvláštní, že si nepotřebuji Facebook pamatovat.
-Děláš mé srdce předčasnými komorovými kontrakcemi.
-Jsme perfektní pár.
-Láska na první pohled končí na druhý.
-Nevím, jak se líbat, můžeš mě to naučit?
-Jsi tak sladký, že když tě tolik vidím, myslím, že jsem tlustý.
-Řekni své matce, co říkám, že pro ni umírám, aby byla moje tchyně.
-Nehledej svoji lepší polovičku, podívej se na mě, už jsi ji našel.
-Ztratil jsem postel, můžete mi dát prostor ve své?
-Rawrr! To znamená v dinosaurovi „miluji tě“.
-Miluji tě navždy, ale nemohu tak dlouho žít.
-Co z nás byla láska na první smích.
-Dobře se o mě starej, protože máš konkurenci.
-Zbožňuji svou samostatnost, ale pro vás jsem schopen ji opustit.
-Miluji tě, jak chtějí kachny. Jak je to? Patodalalife.
-S vámi se cítím jako nejšťastnější emotikon na WhatsApp.
-Jsem rád, že jsi pryč. Potřebuji svůj prostor.
-Jsem sexy a sněží to.
-Téměř všechno navíc je špatné, kromě mě.
-Moje peněženka je jako cibule, otevírání mě jen rozplače.
-Dříve jsem nebyl rozhodnut ... teď o tom pochybuji.
-Nic není skutečně ztraceno, dokud to nenajde ani maminka.
-Může to být člověk, který vstává brzy, kdyby ráno bylo po odpoledních hodinách.
-Moje postel se dnes ráno necítila dobře, takže jsem zůstal doma, abych se o to postaral..
-Včera večer jsem vypil tolik vodky, že jsem se dnes ráno probudil s ruským přízvukem.
-Nová zpráva k vám dorazila: Probuďte se líní.
-Dobré ráno krásným a ošklivým, záleží na vás, do které skupiny patříte.
-Probuď se, ten, kdo se probouzí brzy, Bůh mu žehná temnými kruhy a já celý den sní.
-Dobré ráno, doufám, že vám Bůh pošle touhu pracovat, protože už určitě spíte.
-Dobré ráno všem, kteří mají a budou mít to potěšení se se mnou setkat.
Sarkastické fráze
Citáty Woodyho Allena
Citáty Groucho Marxe
Zatím žádné komentáře