29 vtipů s hříčkami (krátké)

4282
Philip Kelley

Vtipy se slovními hrami jsou skvělý způsob, jak se bavit při učení nových slov. Nejsou však určeny pouze dětem a dospívajícím, ale také dospělým, kteří se prostě chtějí naučit jednoduchý vtip.

Níže naleznete seznam vtipů, které používají slovní hříčky a které se zabývají zvířaty, každodenními situacemi, jazyky, muži, dětmi a dalšími tématy. Jak uvidíte, většina zahrnuje otázku a odpověď, takže je lze použít k zábavě s přáteli a rodinou..

Jak používat tyto vtipy? Přečtěte si je sami nebo svému dítěti, ačkoli pokud už umí číst, můžete jim pomoci nebo je nechat, aby to dělaly samy. Pokud si všimnete, že se baví, pokračujte s nimi a ztratí pozornost, můžete stránku uložit do oblíbených a vrátit se další den.

Krátké vtipy s hříčkami

Slon

Proč jsou vtipy o slonech špatné?

Protože jsou irelevantní.

Stahovač

-Co budeš dělat, boa? zeptal se lovec.

-Kousnout tě.

Vlna ve francouzštině

How do you say vlna francouzsky?

Jednoduché!: "Olalá".

Opice

Jak se říká opice v minovém poli?

Baboom!

První muž

Kdo byl první muž?

Jednoduché, bylo to před druhou.

Zebry

Co dělají dvě zebry, když se vidí po dlouhé době?

Jednoduché: sebrazan.

Děti slonů

Jak říkáte slůně?

Jednoduché: elinfante.

Nedosažitelná dovednost

Co je nedosažitelné řemeslo?

Jednoduché: „maña-na“.

Populární zvířata z Mexika

-Uvidíme, děti, dnes se podíváme na třídu zvířat v Jižní Americe. Rosito, řekni mi dvě typická zvířata z Mexika.

-No, učitel, velká chocholatá ropucha a axolotl.

-Velmi dobře. Teď mi, José, řekni další tři zvířata.

-Dobře, učiteli, dva axolotly a další malá ropucha.

Proč nepřijímají lamy v zoo?

-Zoo nedovoluje lamy.

-A protože?

-Protože se bojí ohně.

Největší vrstva

Co je největší vrstva?

Jednoduché: ozonová vrstva!

To je šílené!

Byl jednou kůň, který říkal kočce:

-Co jíte, když kolem nejsou žádné ryby?

-Wow! To je šílené! Kůň, který mluví!

Samson a univerzita

Samson byl velmi smutný a plakal před univerzitou. Jeho přítel Calliope k němu přistoupil a zeptal se ho, co se s ním děje, a on řekl:

-Nebudu promovat jako kulturista.

-A proč, Samsone? “, Jestli jsi v tom velmi dobrý!!

-Je to tak, že mám hrubou sílu.

Josef a vítr

-Co děláš, když mluvíš do větru, José?

-Mám pocit, že je jediný, kdo je se mnou upřímný.

-A proč to říkáš?

-Protože je vždy transparentní.

Zlodějský vánoční dárek

Mluvili dva lupiči a jeden říká druhému.

-Na co jsi žádal Santu o Vánoce??

-Požádal jsem ho o dron.

-Ach jo ... teď budete krást technologickými technikami?

-Ne, jen chci, aby mu bylo přiděleno zvláštní jméno.

-Jen abych mu dal zvláštní jméno? Jsi blázen!

-Počkat, počkat ... Je to skvělé! Řeknu to „Estela“, chápete? „Estela drone“.

Trpasličí bratr

-Tati, tati, Jose mě pořád nazývá trpaslíkem.

-Synu, neposlouchej ho. Pojďte, vezměte si tento mramor a jděte si hrát o dobyvatele světů.

Nehrajte ve špíně

Byla jednou žena, která řekla svému synovi:

-Neile, přestaň tam hrát na zemi!

A jeho syn ho poslouchal. Jmenovala se Viola Louise Engel a jejím synem byl Neil Armstrong (první muž, který vstoupil na Měsíc).

Špatné jméno

Předávají seznam ve třídě a učitel říká:

-Antilopa Brincón, Antelope Brincón.

-Pane profesore, kdy řeknete mé jméno správně? Je to Anti López Brinco.

Mluvčí

Muž přijde k psychologovi velmi depresivní a ten se ho zeptá:

-Podívejme se, řekni mi, víceméně co podle tebe způsobuje tvou depresi?

-Je to, že lidé mluví za mými zády.

-Promiňte, pane, ale z vašeho životopisu vidím, že jste taxikář.

Zpěvák

-Staňte se zpěvákem! - řekl bavič večírku a nikdo se neobjevil. A tak to trvá pět minut.

Když jeho tvář bledne hanbou, říká:

-Yon Wen, kde jsi? -Když to říkáš, hostinský se zastaví a odpoví:

-Tady, pane, jaké občerstvení si přejete?

-Jaký sendvič nebo jaký sendvič! Potřebuji, abys přišel zpívat!

-Pane, promiňte, nevím, jak zpívat, najali mě jako číšníka.

-Je to zde napsáno „Yon Wen, kanton je“.

-Kantonský, pane, kantonský, z kantonu.

Počítat sny

-Uvidíme, děti, dnes vám řekneme, o čem každý z vás snil. Poukaz? Nejdřív, José, o čem jsi snil? - řekl učitel.

-Učiteli, snil jsem, že jsem fotbalová hvězda, stejně jako můj otec.

-Aaaah, jak hezké to, José, nevěděl jsem, že tvůj otec byl fotbalová hvězda.

-Ne, učiteli, není, sní také o tom, že je Cristiano Ronaldo.

Děti řek

Dvě řeky měly syna a oni se mu smáli.

Doktorův papoušek

Papoušek vidí doktora projít a říká:

-Promiňte, doktore Lópezi, musím vám něco říct.

-Co? José, můj malý papoušek, jsi to ty?

-Ano, jsem to já.

-A co děláš tady na ulici?

-Vlastně jsem ve své kleci vedle tvé postele. Sníš a čůráš. Probuď se, namočíš mě!

Zvláštní fóbie z kasin

Kdysi to byli dva velmi přátelští malí psi: Willy a Pepa. Willy si vždy všiml, že když Pepa procházel kolem kasina, šel do druhé ulice. Jednoho dne se zvědavý zeptá:

-No, Pepo, proč odcházíš z kasina pokaždé, když projdeme kolem??

-A nevíš, Willy?

-Víš co, Pepo?

-Je to tím, že tam žijí ... výherní automaty!

Kytarista proti komárům

Byl kdysi velmi talentovaným komárem, který hrál na kytaru. Byl tak dobrý, že nepřežil hraní své první písně na veřejnosti. Právě skončil, zemřel po prvním potlesku.

Zvláštní místo na dovolenou

-Uvidíme, dnes si povíme o místech, kam chceme jít. Maria, řekni mi to.

-No, učiteli, chci jet do Jižní Koreje.

-No dobře, Maria. A ty, José, kde?

-Učiteli, chci jet do Jamsterdamu.

-Promiňte, Pedro, máte na mysli „Amsterdam“.

-Žádný učitel, do Jamsterdamu, obchodu, kde jsem koupil svého křečka.

Příbory

-Zdravím pane. Dnešní nabídka je rybí polévka, argentinské grilování a banánový pudink jako dezert. Ty chceš?

-Dejte mi prosím všechny služby.

-Dobře, pane, dobře. Budete chtít plné stříbro?

-Ne, chci, aby byly objeveny, prosím.

Zvláštní způsob rybolovu

José a Luis uspořádali den rybaření. Když byl v plánovaném čase, José šel se všemi potřebnými předměty, ale Luis nesl pouze svůj mobilní telefon.

-Ale Luisi, kde máš rybářské nářadí? Přinesl jsem jen svoji.

-Jak málo jsi technologický, José, mám všechno na svém smartphonu.

-Tím způsobem?

-Jednoduché, budu lovit na svých sociálních sítích.

Speciální hřebík

Kdysi to byl hřebík, který se měl použít k pohánění skořicového stromu. A právě když ho chtěli udeřit kladivem, řekl: „Je mi líto, nehty nekouřím“.

Témata zájmu

Legrační citáty.


Zatím žádné komentáře