Naučte se, jak se omluvit milované osobě Je důležité obnovit důvěru, obnovit bezpečnost těch, kteří se urazili, a podporovat nový závazek ve vašem vztahu.
Odpuštění bylo studováno relativně nedávno a většina výzkumů se zaměřila na osobu, která odpouští, ve větší míře ignorující osobu, která se dopustila. Osoba, která žádá o odpuštění, čelí v první řadě odpuštění sobě samému, přičemž je zároveň tím, kdo uráží, a tím, kdo si odpuštění uděluje..
Autoři a výzkum se snažili vyjasnit a definovat konstrukt odpuštění bez dosažení dohody. Někteří autoři to definují v pozitivních dimenzích, jako je schopnost člověka být empatický, smířit se, porozumět a zapomenout.
Na druhé straně různí autoři definují odpuštění nikoli z pozitivního, ale z absence negativního (nedochází k zášti, člověk překonává nenávist, hněv a pomstu).
Někteří autoři (Cornish a Wade, 2015) definovali sebeodpuštění jako „proces, kdy osoba přijímá odpovědnost za ublížení druhému, vyjadřuje lítost, podílí se na obnově škody způsobené nápravným chováním a dosahuje sebeúcty, přijímá a lituje sebe sama “.
Odpuštění nebylo považováno za relevantní pro studii již několik let. Mezinárodně se to začalo uvažovat od 90. let a až v desetiletí, ve kterém jsme se ocitli, je to u nás zohledněno.
V rámci pozitivní psychologie, která se v posledních letech odrazila a která zdůrazňuje osobní silné stránky, byla odpuštění a jeho složkám věnována větší pozornost.
Odpustit neznamená zapomenout, protože za tímto účelem je nevyhnutelná vzpomínka na přestupek. Navíc smíření pachatele s uraženou osobou má smysl pouze tehdy, když mezi nimi došlo k předchozímu svazku..
Odpuštění má pro psychologa pozitivní psychologické účinky: umožňuje mu nežít mučený a ukotvený v minulém přestupku, zlepšuje jeho zdraví a obnovuje vnitřní klid.
Schopnost odpouštět závisí na různých faktorech, jako jsou: předchozí historie mezi těmito dvěma, jak byl přestupek vnímán, jak pojatý člověk pojímá život, jeho hodnotový systém a jaký postoj pachatel zaujal.
Když jsou subjekty schopny odpouštět, všechny myšlenky, emoce a chování vůči této osobě se stanou pozitivnějšími a pomohou změnit jejich mezilidské motivace..
Žádat jinou osobu o odpuštění vyžaduje, abychom si uvědomili škodu, kterou jsme způsobili, činili jsme pokání, abychom cítili soucit s osobou, kterou jsme urazili, a že ji požadujeme přidáním opravy do odkazu.
Odpuštění souvisí s psychickou pohodou a přímo ovlivňuje duševní zdraví zúčastněných osob.
Pro usnadnění odpuštění je důležité převzít odpovědnost za své činy. Někdy, když urazíme jinou osobu, se snažíme zbavit odpovědnosti a obviňovat ostatní z toho, co jsme udělali..
Někdy za každou cenu ospravedlňujeme vše, co jsme udělali, a snažíme se vyhnout situacím nebo lidem, kteří nám připomínají, co jsme udělali. To vše by poškodilo skutečné odpuštění.
Pokud to uděláme, ztěžujeme přijetí odpovědnosti za to, co jsme udělali. Jedná se o strategii, pomocí které externalizujeme odpovědnost za spáchaný čin a neutralizujeme pocit viny, který cítíme.
Byl by to mechanismus, kterým je odepřen spáchaný trestný čin, a proto se zaměřuje na emoce. Abyste se omluvili jiné osobě, je důležité si promyslet, jakou odpovědnost máte za všechno, co se stalo.
Poté, co jste přijali svou vlastní odpovědnost za to, co se stalo, je čas jít dál. Není vhodné obviňovat ostatní a nepřijímat vlastní odpovědnost, ale také není vhodné internalizovat vinu a jednat s hanbou, vinou a sebepotrestáním.
Přijetí odpovědnosti nás podněcuje k tomu, abychom požádali o odpuštění, ale příliš negativní emoce nás mohou paralyzovat a nesprávně jednat.
Někteří autoři hovoří o rozlišování mezi „výčitkami svědomí“, které nám pomáhají, protože je prospěšné tím, že nám pomáhá cítit lítost a pokoru tváří v tvář tomu, co se stalo, a sebeodsouzením, o čemž mluvíme.
Odpuštění, které se rodí z lítosti, by bylo opravdovým odpuštěním, ale odpuštění, které se rodí z hanby, by vedlo k odsouzení.
Hanba podle některých autorů vyplývá ze skutečnosti, že člověk má pocit, že je nedůstojný nebo špatný, a proto není připraven na odpuštění, protože se zaměřuje na trávení váhy, kterou hanba vytváří..
Mnohokrát, když jeden člověk uráží druhého, zažívají vinu a lítost za to, co se stalo. To nám může pomoci motivovat změny a napravit vztah s danou osobou..
Některé výzkumy naznačují, že lítost může vyjádřit hodnotu, kterou osoba, která urazila jiné, staví na jejich vztahu s nimi.
Důležité je rozpoznat minulost, prožít emoce, které nás vedou k lítosti a chovat se tváří v tvář tomu, co se stalo, změnou toho, co se stalo.
V celém tomto procesu musíte obnovit obraz sebe sama jako dobrého člověka, který udělal chybu, a proto se smířit sám se sebou.
Jedná se o zvládání, které se zaměřuje na řešení problému a které se rodí, aby změnilo situaci, která způsobila všechny negativní pocity.
Nikdo není úplně dobrý nebo úplně bílý, existují šedé. A všichni děláme chyby. Musíte být tolerantní ke svým selháním a chybám a přijmout, že se můžete mýlit.
Mnohokrát si neuvědomujeme škody, které jsme způsobili, a utrpení osoby, které jsme urazili. Musíte také uznat své emoce, pocity zklamání nebo smutku, které máte, a pocity, které vás vedly k chování.
Uvědomte si své emoce, a když se objeví a proč, je to součást sebepoznání a intrapersonální inteligence (vaše vlastní emoční inteligence). Být vědomý je prvním krokem, aby bylo možné jej ovládat.
Uznání způsobené škody znamená nabídnout dané osobě vysvětlení, ale jak říkáme, neexistují žádné výmluvy ani ospravedlnění toho, co se stalo. Zaměřte vysvětlení na sebe a na to, co se stalo.
Mnohokrát říkáme „to je to, že jsi mě znervóznil“, „to je to, že jsi mě vyhnal z mých krabic. Tyto typy frází jsou „vy-fráze“, kdy z vaší chyby obviňujete druhou osobu. To znamená, že vaše odpuštění není upřímné.
Tento krok úzce souvisí s předchozím. Když si uvědomíme, že jsme druhé osobě ublížili, přistupujeme k její pozici a chápeme a vcítit se do její bolesti.
Odpuštění neznamená jen oslovit druhou osobu, aby se omluvila, pokud skutečně neexistuje hluboký vnitřní proces empatie a komunikace s druhou osobou..
Musíte nejen uznat, že jste mu ublížili, ale musíte být vnitřně vědomi toho, že se umístíte na místo toho druhého a začnete cítit jeho bolest.
Je důležité analyzovat své chování a to, co vás skutečně vedlo k urážce druhé osoby. Mnohokrát se vás i tato osoba zeptá, kdy se budete omlouvat..
Sdílení motivací, které k chování vedly, je-li to nutné, může pomoci dopustit odpuštění a smíření.
Neměli byste si to plést s výmluvami, ale pouze jako analýzu chování, protože to vás nepochybně přivede k tomu, abyste příště dělali věci lépe. Pokud si toho nejste vědomi, nemůžete se zlepšit.
Vypracování akčního plánu řeší dva základní a odlišné problémy. Zaprvé a z předchozí fáze vyplývá, že když člověk analyzuje své chování, je více připraven vědět, co se stalo.
Akční plán odkazuje na vědět, jak rozlišovat, jakým jiným způsobem jsme mohli jednat, abychom osobu neurazili. Jde o vypracování plánu, jak byste mohli příště jednat.
Sdílení s obětí je důležitým krokem při prosbě o odpuštění a usnadnění smíření. Můžete například zahrnout do plánu to, co selhalo ve vás nebo v okolnostech, a pokusit se posílit své slabosti, abyste se příště zlepšili.
Je důležité, aby stanovené cíle byly konkrétní a dosažitelné, takže je musíte uvést do provozu. Nemluvíme o záměrech, ale o plánech s akcemi, které můžete provést.
A samozřejmě, spáchání, jinak by to bylo k ničemu a bylo by to v brutnákové vodě.
Váš akční plán může také řešit, jak budete žádat o odpuštění. Jakmile tuto skutečnost poznáte a vcítíte se do oběti, můžete si vybrat, jak bude vhodné se omluvit, což bude dalším krokem..
Nejupřímnější způsob je tváří v tvář, ale existují i další lidé, kteří se jako mezistupně cítí pohodlněji při psaní dopisu, kde například vyjadřují všechny výše uvedené.
Může to být dobrý způsob, pokud skončíte později tím, že se osobně postavíte situaci a budete s ní mluvit o tom, co se stalo..
Ačkoli je tento krok nejviditelnější a kde verbalizujeme odpuštění druhé osobě, není to z tohoto důvodu nejdůležitější.
V každodenním životě se to často považuje za jediný krok, který je třeba vzít v úvahu, když žádáme o odpuštění od jiné osoby. Nic není dále od reality.
Ve skutečnosti, pokud o tom pečlivě přemýšlíte, mnohokrát nás někdo přišel požádat o odpuštění a my jsme řekli „vždy mě žádáte o odpuštění za stejnou věc“ nebo „Odpouštím vám, ale zítra uděláte znovu mi to stejné “.
Jsou jasnými příklady toho, že předchozí kroky selhaly a že žádost o odpuštění nemá žádný skutečný smysl, pokud nezohledníme předchozí kroky.
Mnohokrát, když nás někdo požádal o odpuštění, mysleli jsme si, že jeho odpuštění „neznělo pravdivě“, a to se děje ze stejného důvodu. Osoba si uvědomí, zda se jedná o skutečný požadavek omluvy nebo ne.
Tento krok musí zahrnovat předchozí kroky, kdy komunikujeme s člověkem, co cítíme, co jsme si mysleli, že uděláme atd. A komunikovat to verbálně.
Druhá osoba musí pochopit, že vaše žádost o odpuštění není marná a že je koncipována v plánu a hlubokých a oddaných pocitech. Mnohokrát narazíme na potíže, jak to říct.
Můžete si procvičit, co chcete říci dříve, pokud se budete cítit pohodlněji, ale buďte si jisti, že pokud se vaše žádost o odpuštění skutečně narodí a provedli jste předchozí kroky, nebudete ji muset procvičovat, protože si to člověk uvědomí že váš požadavek je upřímný..
Pokud jde o omluvu, je nejlepší zvolit si dobře, zvolit okamžik a pomalu a klidně vyjádřit, na čem vám záleží. Nehledejte výmluvy ani konflikty, na to není vhodný čas.
Při omluvě je důležité začít omlouváním za to, co se stalo, vyjádřit později, že je vám to líto, zaměřit se na emoce, které vás urazily..
Pokračujte v empatii a uveďte, jak by se měl cítit, a že chápete, že je naštvaný na to, co se stalo. Nakonec nabídne řešení, jinou cestu.
Je nutné obnovit poškození, které jsme osobě způsobili. A to vše můžeme udělat prostřednictvím opravného chování. Kromě toho mohou být tato nápravná chování dobrými strategiemi pro kontrolu pocitů viny..
Buďte k dispozici druhé osobě, svým požadavkům a mějte na paměti, že musíte znovu vybudovat důvěru.
A ty, jak jednáš, když žádáš o odpuštění?
Zatím žádné komentáře