The rodinné problémy Jsou velmi časté a mají zvláštní vlastnosti, a to, že se jedná o situace s vysoce afektivním obsahem. Na druhé straně je vztah mezi stranami udržován po dlouhou dobu..
Rodinné problémy jsou situace, kdy jsou dvě nebo více stran vnímány nebo vyjádřeny jako neslučitelné. Mohou pravidelně vznikat v různých oblastech našeho každodenního života, a pokud se s nimi zachází správným způsobem, mohou být pozitivní, aby dosáhli změn a nových způsobů vzájemného vztahu..
Rovněž vytvářejí vysoký stupeň nepohodlí, protože člověk se necítí jen ovlivněn svou bolestí, ale i škodou, kterou může druhá osoba cítit, za což cítí hluboké uznání.
Rejstřík článků
V roce 1973 provedl Deutsh klasifikaci konfliktů na základě jejich kvalit:
Je to ten, který existuje objektivně, a proto jej strany tak vnímají. Projevuje se otevřeně a je to evidentní.
Jedná se o situaci, která nastává v situaci se snadným řešením, ale není tak stranami vnímána. Konfrontace je generována z důvodu, který lze skutečně snadno vyřešit. Tento typ konfliktu je velmi častý ve sporech s dospívajícími a mezi nimi.
Oponentní strany vyjadřují své nepohodlí nad událostí nebo situací, která není skutečným důvodem, proč je nepohodlí generováno. To, co daná osoba tvrdí jako příčinu konfliktu, není ve skutečnosti hlavní příčinou, která jej způsobila. Tento typ konfliktu obvykle vzniká ve vztazích.
Je to ten, kdo ve skutečnosti konfrontuje strany, ale za tuto situaci je odpovědná třetí strana.
Je to ten, který by se měl stát otevřeně, ale neděje se tak. Konflikt je vnímán, ale neprojevuje se, což mu brání v jeho vyřešení.
Jsou to ty, ke kterým dochází, aniž by existoval objektivní základ pro jejich uskutečnění. Jsou to ty, které jsou generovány nesprávnými interpretacemi, nedorozuměním, falešnými přisuzováními druhé osobě atd..
Vzhledem k navázaným vztahům a charakteristikám členů, kteří je tvoří, existují v rodinném prostředí různé typy konfliktů:
Jsou to ty, které se objevují díky tomu, že každý člověk jedná, myslí a cítí se jinak. Je nevyhnutelné, aby se u párů objevily konfliktní nebo krizové situace, které, pokud budou správně vyřešeny, pomohou osobnímu růstu i růstu samotného páru..
Většina těchto konfrontací má původ v nedorozuměních, která vznikají denně. Některé z prvků, které způsobují tato nedorozumění, jsou:
Pravidelně a zvláště když jsme naštvaní používáme způsob vyjadřování, který nemusí být nejvhodnější. V těchto okamžicích obvykle vysvětlíme své nepohodlí druhému člověku výčitky.
Také používáme stížnost, většinu času děláme jinou osobu odpovědnou nebo vinnou z toho, co se děje. Dalším způsobem, jak se v těchto okamžicích vyjádřit, je zobecnění pomocí výrazů jako „vždy děláte totéž“ nebo „nikdy mi nevěnujete pozornost“.
Konstatujeme, že vždy bez výjimky se druhá osoba chová tak, že nás to otravuje, i když ve většině případů to není skutečné a způsobuje to u druhé osoby nepohodlí.
Kromě toho často používáme agresivní komunikační styl, který není vhodný pro tento typ konfliktu, protože zdaleka nepomáhá při řešení problému, zhoršuje jej a přispívá ke zhoršení vztahu. Tento agresivní styl se vyznačuje používáním urážek, vyhrožování nebo neúcty.
Když jeden nebo oba členové mají pocit ztráty svobody kvůli vztahu.
Pokusy změnit druhého v jeho způsobu bytí, myšlení nebo dokonce v jejich vkusu. Tato situace generuje velmi často konflikty u párů, které trvají na tom, aby druhému vnucovaly způsob bytí nebo myšlení, který je považován za vhodný.
Je důležité akceptovat, že ten druhý je jedinečný a neopakovatelný, proto má svůj vlastní vkus nebo způsoby myšlení.
Neschopnost řešit problémy
Jde o nedostatek školení a dovedností řešit problémy; to znamená absence schopnosti řešit problémy, asertivita a další.
Tento typ konfliktu lze zase rozdělit na další konkrétnější v závislosti na životně důležitých fázích.
Tato fáze je zásadně charakterizována vývojem osoby směrem k její autonomii. Jde o to naučit se dělat věci pro sebe, protože se učíte, co dělají vaši rodiče nebo jiní významní lidé kolem vás..
V tomto procesu obvykle dochází ke konfliktu směrem k autonomii dítěte, protože rodiče nevědí, jak tuto autonomii usnadnit, protože dítě má požadavky, které se neshodují s tím, co rodiče považují za vhodné, protože dítě se pohybuje ve směru, který rodiče nechtějí atd..
Tato fáze, která je mezi 12 a 18 lety, je charakterizována rychlými změnami, které člověk prožívá, a konkrétní emoční nestabilitou. Kromě toho jsou v tuto chvíli stanoveny hlavní zásady chování a hodnot, které budou určovat váš život..
Cíle dospívajících pravidelně nesouhlasí s cíli jejich rodičů. V této fázi často dochází ke konfliktům a problémům ve vztazích a také ve které jsou nejvíce patrné generační rozdíly..
Tento typ konfliktu obvykle vychází z různých způsobů rozhodování, organizace nebo života dvou lidí, kteří jsou již dospělí a ukládají svá práva myslet a jednat způsobem, který každý považuje za nejvhodnější..
Konfrontace mezi sourozenci jsou velmi časté a přirozené. Obvykle trvají krátkou dobu a nakonec je vyřeší samy, bez nutnosti zásahu rodičů.
To je velmi důležité, protože slouží jako učební nástroj k řešení konfliktů v dospělosti s jinými lidmi bez nutnosti zásahu třetí strany..
Tato fáze může být v rodinném prostředí obzvláště konfliktní, protože osoba, která vstupuje do třetího věku, prochází řadou velmi významných změn. Na biologické úrovni, i když je jedinec v pořádku, některé aspekty se zhoršují, tělo stárne, zpomaluje pohyby, ztrácí zrak a / nebo sluch, trpí ztrátou paměti, má méně síly atd..
A na sociální úrovni se objevuje řada kritických událostí, jako je odchod do důchodu, narození vnoučat, ztráta blízkých, jako je manžel nebo sourozenci atd..
Všechny tyto události je možné prožít velmi dramatickým způsobem, pokud jim člověk nebude čelit vhodným přístupem a přispěje ke zdání konfliktů s ostatními členy rodiny..
Hlavní věcí je pochopit konflikt jako příležitost k růstu, hledání nových způsobů a rovin komunikace.
Je vhodné umět řešit problémy, které vznikají v rodinném prostředí, aniž byste museli hledat pomoc od třetích stran, protože tím se naučíte strategie řešení problémů v jiných oblastech a zabráníte zhoršení vztahu.
Některé ze strategií, které můžeme implementovat k řešení problémů, jsou:
Tento typ naslouchání děláme, když se věnujeme tomu, co nám ten druhý chce sdělit, a také ten druhý ví, že jim rozumíme. Díky této strategii se lze vyhnout mnoha nedorozuměním, pokud se před odpovědí ujistíme, že jsme pochopili, co nám druhá osoba chce říci nebo vyjádřit..
Jak jsme viděli v části o konfliktech párů, když jsme naštvaní, obvykle nepohodlí vyjadřujeme nejvhodnějším způsobem. Jde o nahrazení výčitek, kterými obviňujeme druhou stranu z toho, co se stane, vyjádřením toho, co cítíme nebo co nás situace bolí.
Jde o vysvětlení toho, co chceme, aniž bychom druhé osobě ublížili. Kromě toho, že se vyhneme zhoršení vztahu, pomůže nám to najít řešení problému. Je také důležité nejen vyjádřit, co nás trápí, ale je vhodné navrhnout alternativy nebo řešení problému.
Stejně důležité je, že stejně jako druhá osoba vyjadřujeme, co nám působí nepohodlí. Je velmi běžné, že si rodinné diskuse navzájem vezmou slovo.
Tím upřednostňujeme to, co chceme říci, místo abychom poslouchali, co nám ostatní chtějí sdělit, ale obojí je nezbytné.
I když se ocitáme v konfliktu s členy rodiny, stále jsou to lidé, které milujeme a kterých si vážíme, a je důležité jim to oznámit. Vyjádření náklonnosti mnohokrát snižuje napětí způsobené konfliktem.
Tváří v tvář konfliktu je obvyklé hledat, kdo ve sporu vyhraje a kdo prohraje. Vhodná je ale najít společný bod a pracovat na jeho společném řešení. Tímto způsobem všichni členové získají uspokojivé řešení, hledají se řešení s ohledem na potřeby a zájmy všech členů..
Obvykle čelíme konfliktu, vidíme pouze negativ situace a dokonce i negativ, které druhá osoba dělá nebo říká, v mnoha případech dosáhne představy nebo hádání toho, co si ten druhý myslí, dostane se do smyčky negativity, která nám pouze pomůže cítit se stále horší a bránit dohodě.
Místo toho, abychom se zaměřili na tyto negativní aspekty, můžeme využít pozitivních aspektů konfliktu, vnímat to jako příležitost promluvit, poznat pohled toho druhého, lépe se poznat. Nejde o popření konfliktu, ale o jeho využití k posunu vpřed, k co nejlepšímu využití situace..
Při mnoha příležitostech je velmi vhodné odložit diskusi. To neznamená vyhnout se tomu nebo ho nechat v zapomnění, ale spíše hledat okamžik, ve kterém je emoční zátěž menší a cítíme se klidněji ovládat negativní emoce, které vznikají v těch okamžicích před konfliktem.
Umožní nám to adekvátnějším způsobem vyjádřit, co chceme předat, a vnímavějším způsobem poslouchat toho druhého. Může být také vhodné najít místo, kde se oba lidé cítí pohodlně, aby mohli mluvit.
Když konflikt půjde o krok dále a zúčastněné strany k vyřešení potřebují akci třetí strany, lze je spravovat prostřednictvím různých zdrojů:
Cílem je pomoci rodinám najít způsob spolupráce a řešení rodinných konfliktů. Naučí se také vhodné strategie a dovednosti k řešení problémů.
Proces, při kterém strany před třetí stranou, která ani nenavrhuje, ani nerozhoduje, porovnávají své pohledávky a snaží se dosáhnout dohody.
Jedná se o právní instituci, neutrální třetí stranu, která usiluje o komunikaci mezi stranami, aby dosáhly uspokojivé dohody pro obě strany.
Jedná se o instituci určenou k řešení konfliktů mezi subjekty právního vztahu, který spočívá ve jmenování třetí strany, jejíž rozhodnutí je uloženo na základě závazku získaného stranami..
Jedná se o proces, jehož cílem je jednat v případě právních konfliktů prostřednictvím povinného konečného řešení vydaného státními orgány..
Zatím žádné komentáře