The konstantní dvojice argumentů a destruktivní jsou jako tabák nebo alkohol: toxické, ale také návykové, a když je nemáte, vytvářejí jakýsi abstinenční syndrom.
Tyto toxické diskuse generují velké nepohodlí ve vztahu páru. Vytváří se klima napětí, které brání štěstí, míru a harmonii. Jakmile se do nich ponoříte, je těžké vědět, jak je zastavit, a i když se vám nelíbí a nechcete je mít, objevují se znovu a znovu..
Někdy se předpokládá, že jde o drobné diskuse, že pokud se pár dostane později, nic se neděje. Pokud však budete neustále takoví, může to vést k vytvoření toxického vztahu. Abyste měli šťastný vztah, je nutné mít efektivní komunikaci, pravidla a návyky, které umožňují soužití.
V destruktivních diskusích jeden z páru nebo oba hledají nebo se snažíte vyhrát hádku, vzdát se jejich slabé stránky, nechat druhého neozbrojeného, způsobit, že se druhý cítí špatně, abyste získali moc a byli v pozici nad druhým.
Po každé destruktivní diskusi si položte následující otázky: Pomohlo vám to být šťastnější? Máte ze sebe lepší pocit, že jste vyhráli? Cítíte se v bezpečí??
Může to být, ale je to NEPRAVDA pocit štěstí / bezpečí. Nezapomeň. Klamete sami sebe.
Přestaňte hrát tuto absurdní hru o získání síly. Moc, bezpečnost a štěstí se dosahuje velmi odlišným způsobem.
Je zřejmé, že diskuse o tom, „proč jste neumyli nádobí“, „proč jste mi neodpověděli“ nebo „proč jste si nezarezervovali restauraci, pokud jsem vám to řekl“, může být důvodem vést k hádce, ale není dobrý důvod vést k destruktivní diskusi.
To vyžaduje hlubší analýzu.
Pokud často zjistíte, že váš partner je zapojen do destruktivních hádek, je jasné, že jeden nebo oba z páru mají nebo mají nevyřešené vnitřní emocionální konflikty.
Tyto vnitřní emoční konflikty obvykle souvisí se zkušenostmi z minulosti. Ať už se jedná o zkušenosti z negativních vztahů, rodinných konfliktů a / nebo traumat různého druhu.
Tyto nevyřešené emoční konflikty aktivují v diskusích intenzivní a nekontrolované negativní emoce.
Hněv, vztek, zášť nebo nenávist jsou způsobeny prožitými zkušenostmi, které jste nezvládli správně. Jsou vyjádřeny a uvolněny v diskusích s vaším partnerem a stávají se destruktivními.
Pociťovaná emoce je tak silná, že je zaměřena na snahu zničit vašeho partnera a ublížit mu. Po chvíli, kdy se vody uklidní, poznáte, že vaše reakce byla přehnaná a vaším záměrem nebylo mu ublížit.
To však nemůže takto pokračovat znovu a znovu, protože vztah se postupně zhoršuje a v páru se vytváří stále negativnější klima..
Analyzujte, co je za každým argumentem, je to tak závažné, že neumyl nádobí? Co mě na tom všem opravdu bolelo?
Posaďte se se svým partnerem a pomozte si navzájem objevit skutečné důvody, které vás tlačí na hranici možností. K tomu musíte vstoupit do svého emocionálního světa.
Je možné, že díky těmto prožitým zkušenostem, o kterých jsem mluvil, si budujete emocionální zeď, abyste se s těmito negativními emocemi nevypořádali, a proto se vyhnuli utrpení..
Tato zeď nebo obrana, kterou jste si vytvořili, vám dává jistotu ve vztahu k ostatním, ale otevírá propast ve vašem intimním vztahu s partnerem, což ztěžuje řešení konfliktů.
Váš partner je tam, mimo jiné, aby mohl mluvit beze strachu ze všech vašich nejistot, obav a slabostí. Nedělejte defenzivu, není to váš agresor, ale váš spojenec, musíte to prostě nechat být.
Proto, abyste mohli analyzovat, proč jste se tak naštvali nebo naštvali, musíte překročit tu emoční bariéru, která vás vzdaluje od vašich pocitů, a být schopen je vyjádřit se svým partnerem.
Nebojte se kontaktovat své emoce, pokud je pozorně posloucháte, povedou vás k dosažení větší pohody.
Je důležité, abyste vždy dokázali rozpoznat své chyby. To je součást emoční zralosti.
Nepropadejte falešnému mýtu, že přiznat své chyby a požádat o odpuštění znamená snížit sebe. Je to přesně naopak. Dosáhnete vyšší úrovně dospělosti a harmonie, když to budete schopni..
Ve skutečnosti lze moci, úcty a štěstí dosáhnout pouze jedním způsobem: láskou. Uložená moc a respekt nejsou skutečné; protože druhý jedná ze strachu, jak chcete.
Na druhou stranu, pokud lidem nabídnete lásku a budete se cítit výjimeční, bezpodmínečně si vás vyberou..
Pokud jste to vy, kdo obvykle připouští chyby a váš partner ne, ukažte mu způsob, jak to udělat. Naučíte ho cennou lekci, která mu přinese vnitřní klid.
Když se hádáte se svým partnerem, vyvarujte se protiútoku. Protiútok vede pouze k eskalaci diskusí s nebezpečím, že povede k destruktivním diskusím.
Lepší možností je interně hledat, kde jste se pokazili, aby váš partner byl vyděšený.
Pokud se diskuse stupňuje, dejte si pauzu, řekněte partnerovi, že musíte chvíli přemýšlet, a pak se k věci vrátíte..
Je důležité, abyste se této záležitosti chopili a nenechali ji projít. Pokud to necháte projít a nebudete mluvit o tom, co se stalo, postupně se bude šířit hněv a zášť, které v jednom či druhém okamžiku vyjdou ve formě destruktivní diskuse..
Jakmile se uvolníte, začněte mluvit vyjádřením toho, co si myslíte, že byly vaše chyby. Tímto způsobem dovolíte snížit obrannou pozici, ve které se váš partner jistě nachází.
Pak vyjádřete, jak jste se cítili. Tento způsob přístupu je důležitý a v dalším kroku vysvětlím proč.
Stejně jako vyjádříte, jak jste se cítili, měli byste se také pokusit zjistit a pochopit, jak se cítil váš partner.
Jakmile se podělíte o své pocity, je důležité, abyste dosáhli dohody o tom, co dělat nebo jak příště jednat, aby se to neopakovalo..
Pokud máte potíže s uvolněným chatem, protože pokaždé, když to zkusíte, zvyšuje tón hlasu a napětí, doporučuji vám jít na veřejné místo. Přítomnost dalších lidí vás přiměje ovládat se a můžete mluvit uvolněnějším způsobem.
Univerzitní profesor mi jednoho dne řekl něco, co pro mě opravdu fungovalo dodnes:
Když se hádáte, vždy mluvte ze svých emocí: „Cítil jsem se zraněný, protože ...“ místo „ty jsi udělal něco takového, abys mě otravoval“.
Pokud mluvíte ze svých pocitů, je to něco, co nikdo nemůže vyvrátit, protože pocity cítíte pouze vy a nikdo jiný. Na druhou stranu, pokud interpretujete, co ten druhý udělal, vždy to vede k nevyřešitelným neshodám..
Neprovádějte proto interpretace toho, co ten druhý řekl nebo udělal, ale toho, jak jste se cítili. Pomůže to snížit intenzitu vašich diskusí a usnadníte druhé osobě, aby vám porozuměla..
Často se stává, že se jeden z páru snaží vyhnout konfliktům, aby se nehádal.
Jak jsem řekl na začátku, je normální diskutovat a nejen normální, ale je užitečné a produktivní, pokud budete postupovat podle těchto kroků a podaří se vám dosáhnout vzájemného porozumění a dohody..
Ve skutečnosti páry, které se nehádají, nikdy nemohou mít větší problém. Obvykle se jedná o nepříliš intimní vztah, vztahují se k sobě z povrchu. To je vede k tomu, že nemají žádné důvody pro diskusi, ale ne pro soukromí..
Pokud vám na partnerovi něco vadí, nebo pokud to nevidíte jako vhodné, nenechávejte si to pro sebe.
Nebezpečí zachování toho, co vadí jednomu z ostatních, spočívá v tom, že přijde čas, kdy osoba vybuchne, a to nekontrolovaným způsobem. A to je něco, co musíte opravit.
Nejde o vyhýbání se argumentům, ale o to, naučit se argumentovat.
Z klidu a vyrovnanosti mu vyjádřete, jak se cítíte, když se tak chová. Nezapomeňte vždy mluvit ze svého pocitu. Nesouzení jejich způsobu jednání.
Pokud se váš partner rozčílí a zapne, pak je jasné, že nyní je problém ten, kdo nedokáže rozpoznat jejich chyby a mluvit s úctou. Měli byste se tedy vrátit ke kroku 2 a 3.
Vzali jste si nějaký čas na přemýšlení, posadili jste se, abyste si promluvili se svým partnerem o diskusi, kterou jste vedli, pochopili jste jeho / její pocit a on / vaše vaše, zvažovali jste, jak jednat příště, aby to samé neopakuje se.
Velmi dobře, zvládli jste to, ale nenechávejte to tam, oslavujte, že jste se smířili a dosáhli jste porozumění.
Toto velké úsilí a jeho šťastný konec musí být doprovázeno odměnou.
Takže jděte na večeři, sledujte objímací film nebo si užijte dobré sexuální setkání, které vám pomůže znovu se připojit.
Jak jsem řekl na začátku tohoto článku, destruktivní diskuse jsou jako tabák nebo alkohol a stejně jako u všech drog je třeba zabránit možným relapsům..
Z tohoto důvodu je důležité, abyste se o vztah starali. Nejde jen o snahu nemít destruktivní diskuse, ale také o vytvoření obecného ovzduší míru a lásky uvnitř páru..
Toto klima míru a lásky se neobjevuje samo, ale vyžaduje vaše úsilí a odhodlání:
Pokud použijete tipy, které jsem vám řekl, a budete se o vztah starat každý den, destruktivní diskuse se stanou součástí minulosti..
Pokud po úmyslném uvedení těchto tipů do praxe zjistíte, že destruktivní diskuse párů pokračují, je na čase zvážit terapii párů..
Jak jsem již uvedl dříve, jsou uvedeny destruktivní argumenty, protože jeden nebo oba z páru mají nevyřešené emocionální konflikty.
Není snadné vyřešit vnitřní emocionální konflikty sám, protože si jich mnohokrát neuvědomuje nebo je vědom, ale neví, jak k nim přistupovat nebo je zvládat.
V takovém případě vám doporučuji požádat o pomoc odborníka, který vás tímto procesem provede. Pamatujte, že jsme tu vždy, abychom vám pomohli.
A co děláte, abyste se vyhnuli destruktivním argumentům párů? Váš názor pomůže čtenářům. dík!
Zatím žádné komentáře