Syndrom vyhoření

Je to realita, která se zmocní neochoty, apatie, odmítnutí nebo nezájmu, když trpí Syndrom vyhoření.

Jsou chvíle, kdy vůči pacientovi pociťuji odmítnutí, vím, že musím být profesionální, ale samotná myšlenka, když se podívám na hodiny a čas pro jejich přijetí, se blíží, ten pocit nastane. Jsou to ty časy, kdy pacient „spotřebovává“ energii, jeho příběh, jeho vyprávění, jeho projevy ..., v těch dobách, které vyvolávají vyčerpávající a vyčerpávající účinek, když jsou před touto osobou.

Jindy doma nemám odvahu mluvit, jsem „citlivý“ na jakoukoli stížnost od svého partnera nebo kteréhokoli z mých dětí; Jsem podrážděný, nakonec s psychosomatickými projevy proměněnými v nachlazení nebo „úžasnou“ a mučící bolest hlavy; Nakonec skončím se zvětšovacími drobnostmi, které lze vyřešit jednoduše tak, že je necháme projít.

A je to, že zapomínám, že jsem také člověk se stejnými problémy jako kdokoli, s primárními životními potřebami jako všichni ostatní Potřebuji jíst, spát, pít, ODPOČÍTAT. Zapomínám, že si toho musím být také vědom každá konzultace vyžaduje pozornost a energii, a že ve velké většině případů jsou od sebe daleko.

Jedna z mnoha frází, které jsem ve třídě slyšel a které mě dojaly, je: „hledáme alternativy, abychom ospravedlnili, proč se cítíme tak špatně “, Pravdivou pravdu, kterou jsem slyšel!, Bylo to stejně přesné jako zvuk kovové mince padající do prasátka; rozvíjíme tento „postoj“ do takové míry, že se z toho stává zvyk, dáváme téměř na všechno, i když to vidíme jen pár palců od našich očí.

Vzpomínám si na případ pacienta, který ke mně přišel se zjevnou „depresí“; S touto pacientkou jsem se setkal před časem, protože jsem s ní již měl další rozhovory; Při minulých příležitostech byla uvolněná, účastná, připravená na proces, který jí byl diktován, žoviální. Tentokrát to bylo opačně: „stísněná“ řeč těla, s nízkým a nepolapitelným pohledem, několika slzami, několika monoslabičkami a dlouhým tichem..

Na tomto pozadí vyvstala otázka: Co jiného mám dělat?

Začal jsem se cítit jako v baseballovém zápase, kde jsem byl míč a ona byla pálka, a každá otázka se rovnala odpalování, takže mým cílem bylo ji chytit, ale čím víc jsem se snažil, tím víc zasáhla já ... a věděl jsem, že kdybych se mýlil, míč by narazil do oběhu.

Aniž bych si to uvědomoval, postupně se mě zmocnil pocit zoufalství, což mi ztížilo vypracování návrhů a já jsem ztrácel pozorovací sílu, protože jsem se více soustředil na to, jak „škrtnout“, a ne na to, co mělo by to být. V určitém okamžiku nespecifikuji, který z nich, ale jsem si vědom, že jsem měl impuls náhle a ostře „ukončit“ konzultaci, ... vyhrála hru.

Než jsem si uvědomil, že už se nestarám o důvod, proč jsem to byl znovu já, myslel jsem spíše na okamžik, kdy hodinová ručička dorazí v době dokončení; syndrom vyhoření obětoval tuto nevědomou a pokornou bytost, která si říká „jeho sluha“.

Po chvíli, z níž nemohu přesně říci počet uplynulých minut, ale mohu potvrdit, jak bolestivé a zdlouhavé byly ty okamžiky, ... mohl jsem myslet jen na tikot hodin, které se po vteřinách napájely touhou po skončit tak či onak tímto mučením; mé uši se uzavíraly před těmi depresivními monosylami a občasným fňukáním pacienta. Pohled, který se někdy třásl, se snažil zůstat někde na její tváři, a při každém mrknutí to šlo od nudy k frustraci, od hněvu k hněvu, od apatie k odmítnutí ... Pořád jsem si neuvědomoval, že jsem upálen.

Tehdy jsem se nedobrovolným reflexem zhluboka nadechl vzduchu a nechal své plíce protestovat překvapivým úsilím, jako by to byl automat, změnil jsem držení těla, ubytoval se v křesle a položil jsem si otázku : Proč jsem takový??

Stovky převinutých projekcí prošly mou myslí, různých scén v mém životě, bez zjevné koherence, jako by na tuto otázku neexistovala žádná odpověď; Mohl bych se vsadit, že ztrácím rozum, ale nebylo to tak, uvědomil jsem si, že toto odmítnutí, za které můj pacient nebyl zodpovědný, bylo používáno pod záminkou pracovního vytížení, nadměrných závazků a kyselých vztahů, do kterých jsem se dostal zapojen; šlo o jednoduché a skromné ​​rozhodnutí ... musím se změnit!.

Rychle a mentálně jsem zhodnotil podobné situace, ve kterých jsem byl „v pořádku“, rozhovory, které se mi líbily kvůli způsobu jejich vývoje, a zjistil jsem, že jsem se při těchto příležitostech nechtěně chránil. Zdá se, že měl magický štít, který se vyhýbal tomu, aby byl ovlivněn útoky stresu, psychického vyčerpání, nudy, fyzické únavy a mnoha dalších věcí. Ten štít způsobil, že problémy a bolesti mých pacientů byly zničeny a vyřazeny jako kapesníky s nosní tekutinou.

Pak se mé sluchové kanály znovu otevřely, začal jsem poslouchat, zornice mých očí se velmi jistě rozšířily množstvím světla, které vnímaly, moje mysl se vyčistila; Věnoval jsem více pozornosti postojům těla svého pacienta, čtení doprovázené těmi monoslabičkami, které dříve odmítal a které si nyní vážil. Posílil jsem ji, přiměl jsem ji vidět, že její problém má řešení a že toto řešení má na dosah ruky, poté načrtla úsměv, který mi byl již znám, podařilo se mi dokončit konzultaci a bez zásahu jsem polapil opačného hittera nebo běh. Rozdíl je však v tom, že zde nebyl jediný vítěz ...
Oba jsme vyhráli!.
Jako pacientka našla odpověď na to, co ji přimělo jít na terapii. A já ... způsob, jak se vyhnout syndromu vyhoření.