Co lidé hledají na seznamkách?

Odpověď se zdá být zřejmá, ale poté, co jsem o ní hodně přemýšlel, jsem si uvědomil, že odpověď není tak snadná. Právě jsem vydal knihu tipů, jak obejít seznamovací stránky. A ve většině rozhovorů mi kladou tuto otázku spolu s dalšími, které odhalují neznalost tohoto fenoménu interakce prostřednictvím internetu:

• Jaké druhy lidí se obracejí na seznamovací weby? Jsou to ti, kteří si nemohou získat partnera v reálném životě?
• Není pravda, že na seznamovacích webech ukazujeme jen svoji nejlepší stránku? Není příliš snadné zkreslovat nebo manipulovat s naší identitou?
• Je pravda, že na seznamovacích webech jsou spárovaní lidé, kteří tvrdí, že jsou svobodní? Není pravda, že tato virtuální prostředí podporují neúprimnost?
• Není mnoho uživatelů, kteří místo dlouhodobých vztahů hledají pouze sex? Není tomu tak mělký vztahové přístupy na seznamovacích webech?
• Je však možné, že se vám někdo líbí, aniž byste se s ním osobně setkali? A opravdu si můžete najít partnera, vážně, na internetu?

Hledáte pocity, vztahy a zkušenosti na seznamovacích webech

„Lidé hledají, co se s nimi stane,“ říká Mariola Dinarés, spoluzakladatelka barcelonského webu Quedemonline.cat, například:

• Cítíme, že vzbudíme zájem o druhé a probudíme ho v ostatních, potvrdíme, že jsme stále „na trhu“, jsme žádoucí.
• Předvídejte potěšení z interakce s ostatními a představte si, že si ostatní užívají stejné potěšení.
• Představte si vztahy a vytvořte u druhého očekávání vztahů.
• Dávejte a přijímejte náklonnost, schválení, slovní pohlazení.
• Vyjádřete se a poslouchejte.
• Líbí se nám a že se nám líbí.
• Budujte nové vztahy, ať jsou jakékoli.
• Vyhledejte a počkejte na všechny výše uvedené.

Všechny tyto zkušenosti slouží k obohacení našeho světa vztahů: ať už s krátkými dobrodružstvími, se stálou společností nebo s virtuálními vztahy bez vyhlídky na to, že se stanete skutečnými. A chceme se obohatit nad rámec relačních etiket, protože náš sociální hlad je živen také zkušenostmi, které nedosahují kategorie vztahu: rozhovor, malá pozornost, spokojené libido, příležitost na chvíli zapomenout na sebe díky zájmu že nás vzbudí další. Abychom zjistili, že za naším sociálním světem existuje svět možných vztahů.

Jsme nadšení pro vše, co odpovídá potřebám sociálního zvířete, kterým jsme, ať už tyto potřeby uspokojujeme virtuálně nebo osobně (v tom, čemu říkáme skutečný život, protože internet existuje). A pozor! Protože pokud děláme tento rozdíl mezi internetem a skutečným životem, je to proto, že ten rozdíl existuje. Není pravdou říkat to: na internetu interagujeme jiným způsobem, způsobem, který mění samotné vztahy. Přemýšlejte o tom: v této hypertechnologické době, ve které žijeme, a dokud telepatie nebude patentem, naše slovní pohlazení, projevy náklonnosti a potěšení, rozhovory a průzkumy území vztahů jsou dány především písemně.

Opravdu neexistuje žádný vztah bez těl?

Vědci dlouho věřili, že je nemožné, aby lidé navazovali a udržovali vztahy přes internet: fyzická přítomnost se zdála nezbytná. Tato myšlenka byla založena na tom, jak jsme použili e-mail, když se objevil: zejména pro profesionální nebo akademické účely v obchodním nebo univerzitním prostředí. To vedlo k myšlence, že komunikace přes počítačovou síť může být pouze neosobní, a tak byli pokřtěni.

Podle očekávání byla realita před naším pochopením toho, co se děje. Zatímco vědci zůstávali přesvědčeni, že textové vztahy jsou nesmysl, uživatelé budovali vztahy na internetu. Nejprve v izolaci. Později se zvyk rozšířil: pak bylo vidět, že e-mail nám také sloužil k tomu, abychom řekli druhému, že se stěhujeme, abychom se podělili o své sentimentální dobrodružství s přítelem, nebo jednoduše kecali o spolupracovníkovi.

A stalo se, že jsme nemluvili jen s těmi v našem kruhu, ale také s ostatními, které jsme nikdy nepotkali. Pamatujete si výbuch chatu? Pak se ukázalo, že sociální použití psaného slova v síti je běžné, a lidé o tom začali mluvit interpersonální komunikace online.

Rád vás poznávám: Myslím, že vás miluji

Dnes víme, že osobní vztahy na internetu mají ve srovnání s osobními vztahy zrychlenou rychlost. Po výměně několika písemných zpráv (v reálném čase nebo ne) dva uživatelé snadno dospějí k závěru, že mají mnoho společného. Protože jsme fyzicky odděleni a nepřijímáme vizuální informace od druhého, uděláme hrubý střih a vložení s částečnými informacemi, které k nám přicházejí od našeho komunikačního partnera. Takto „vymýšlíme“ osobu, která je „na druhé straně“.

Když k tomu přidáme, abychom se vypořádali s mnoha nejistotami, které nám vztah přináší bez dostatečných informací o tom druhém, začali jsme se ptát na intimní aspekty a ukazovat je mnohem dříve než ve vztazích tváří v tvář. A v tom spočívá vzorec pro expresivní vztah a to, co vědci v oblasti síťové komunikace nazývají hyperpersonální komunikace. Konverzační pár je vtažen do náhlé a intenzivní intimity: podobnosti jsou přehnané, rozdíly jsou minimalizovány.

Měli bychom přestat vytvářet sítě kvůli hyperpersonálním vztahům?

Odpověď je ne. Musíme si být vědomi této výslovné důvěrnosti a přijímat bezpečnostní opatření v našich virtuálních vztazích, dokud nebudeme znát minimálně. Kromě toho musíme i nadále žít naše vztahy ve světě tváří v tvář, což se zdá, že většina z nás dělá..

Rovněž bychom neměli zapomenout na výhody tak rychlého otevírání ostatním v síti. Když musíme žít s každodenními problémy, mnozí z nás se při hledání informací a vzdělání obracejí na internet, ale také hledáme pomoc u jiných, někdy cizinců, nebo u podpůrných sítí, které mají virtuální a osobní kontakt..

Myslím, že vše, co hledáme na partnerských webech, už bylo řečeno. Na závěr bych ale chtěl promluvit o těch, kteří jsou v nich: oni a oni hledají katalog relačních podnětů, o kterém jsem mluvil na začátku. V síti je pouze jedna podmínka, která je ochotná všechny tyto podněty dávat a přijímat: dostatečně společenský hlad, abychom překonali hanbu, která nás stále vede k tomu, abychom veřejně říkali, že se snažíme vztahovat k ostatním, v letadle být.

Reference

Hlavní, Terri. Neosobní, mezilidské nebo hyperpersonální? Cyber-Talks. K dispozici na: http://goo.gl/9keEfD. Poslední přístup: 8. 8. 2015.

Nardi, B., & Whittaker, S. (2002). Role osobní komunikace v distribuované práci. In P. Hinds & S. Kiesler (Eds.), Distributed work (pp. 83-112). Cambridge, MA: MIT Press.

Parks, M. R. a Floyd, R. (1996). Hledání přátel v kyberprostoru. Journal of Communication, 46 (1), 80-96.

Short, J., Williams, E. a Christie, B. (1976). Sociální psychologie telekomunikací. Londýn: John Wiley

Turner, J., Grube, J. a Meyers, J. (2001) Vývoj optimálního vztahu s online komunitami: průzkum komunit podpory CMC a tradiční podpora. Journal of communication, 51 (2), 231-251.

Walther, J. B. (1996). Počítačem zprostředkovaná komunikace: neosobní, mezilidská a hyperpersonální interakce. Výzkum komunikace, 23 (1), 3-43.