Je velmi běžné z lásky se poradit s psychologem nebo psychoterapeutem. Ach! Milovat… .! Většina lidí chce milovat a cítit se milovaná, chtějí žít jako pár a udržovat dlouhodobý vztah zapojen a spáchán.
Sdílím několik úvah, na doporučení, podporovaných mými zkušenostmi jako párový terapeut.
Zamilovanost trvá krátkou dobu, asi 2 roky. Láska však může trvat celý život. Lidé mají schopnost milovat, přemýšlet o lásce otce k jeho dětem, o lásce, kterou cítíte k přátelům z duše, o rodinném příslušníkovi, kterého si ceníte..
The láska je nekonečná a může být vyvinut. Pro buddhisty je láska poháněna především soucitem. Čím soucitnější, tím láskyplnější.
Trávíme spoustu času snahou mít partnera a Co se s námi stane, když to máme? Staráme se o svého partnera, jak se staráme o své děti? Respektujeme to? Posloucháme to? Bavíme se s ní? Investujeme do svého partnera, když investujeme do naší práce?
Možná jsme na mnoho otázek odpověděli záporně. Když chceme vypadat štíhle, staráme se o svoji stravu, chceme-li mít zdravého psa, staráme se o něj a bereme ho na procházku; totéž s párem.
Předstírání vášně, nadšení, dobré komunikace ve dvojici, pokud nejsem nadšený, nekomunikuji a nejsem každý den trochu vášnivý, je to idealizace, ale nic víc..
Mnoho lidí chce, aby jejich partneři splnili všechna jejich očekávání: aby to byli přátelé, milenci, kolegové, osobní trenéři, právníci, psychologové, manažeři, počítačoví vědci ... To je nemožné, je to iluze, ideál, ale není to tak něco ve skutečném pořadí.
Existuje více úplných párů než ostatní. Páry, které sdílejí hodnoty, způsoby chápání života, koníčky, kulturní a sociální zájmy atd. a její členové se cítí spokojenější a úplnější, ale mějte na paměti, že i ten nejúplnější pár má své nedostatky.
Existuje mnoho modelů párů: manželské páry, homosexuální páry, páry, které žijí geograficky oddělené, domácí partneři, páry s dětmi, páry bez dětí, páry s adoptovanými dětmi, páry žijící v různých domech, páry sdílející finance ...
Neexistuje lepší způsob, jak být ve dvojici a dosáhnout trvalého vztahu, proto neexistuje žádný model páru, který by nám zaručoval úspěch udržení páru a lásky. Zvolený model musí udělat obě strany šťastnými, i když některé modely párů jsou pro koexistenci snazší než jiné..
The sdělení upřímný, emocionální a empatický je to jediný způsob, jak se o pár starat a jak každý den láska roste. Ponechat společný zájem al opatrně a respektuji aby láska přetrvávala a soužití se nestalo bojištěm, které skončí tou nejčistší láskou.
Když víme, jak respektovat svobodu jednotlivce, nevidíme věci stejným způsobem a možná to není nutné, tak tomu říkám, naučit se rozcházejí se. Je nutné být schopen vyjednávat, abychom dosáhli společných bodů a že vztah může být trvalý, tak říkám, konvergovat.
Vězte, jak vyjednávat, abyste dosáhli dohod. Abych mohl správně vyjednávat, potřebuji to vědět vyjádřit asertivně co chci a potřebuji. Stanovte limity tam, kde moje práva končí a vaše začínají.
Existují lidé, kteří požadují, aby všechno bylo ve dvojici, zpočátku by se vám to mohlo líbit, ale nakonec to dusí jakýkoli pár, všichni musíme mít volnost, abychom mohli vyjádřit:Chci to udělat sám “ a to se neděje.
Pokračování v samotě je zdravé a každý z nich uvidí, do čeho musí investovat (koníčky, práce, přátelé ...) Být ve dvojici neznamená, že jste spleteni, protože to každého dusí. Jsou lidé, kteří si pletou lásku se závislostí.
Je nutné být flexibilní s přirozenými změnami páru a života. Pár není statická entita, to znamená, že se vyvíjí v průběhu let.
Je normální, že u páru dochází k transformacím. Pár není stejný ve věku 30 než stejný pár ve věku 50 let (děti, hypotéka, nemocný rodič, pracovní problémy nebo nezaměstnanost)
Páry se musí transformovat a měnit a někdy nejsme otevření změnám a potvrzujeme: „Takhle jsi mě potkal a tak se musíš se mnou smířit“, Tyto typy potvrzení vedou k selhání lásky a páru. Musíme se to naučit vyjádřit potřeby a vědět stanovit jasné limity k tomu, co nechceme, je to jeden z klíčů k dosažení trvalého vztahu.
Dva členové páru jsou ve stejné výšce, co to znamená? Jeden není větší než druhý. Jeden může mít větší příjem než druhý, ale není to více, nemá to větší hodnotu ani větší moc v páru. Přijměte druhého tak, jak jsou, bez „ale“.
Přijímání se nesnaží měnit, transformovat nebo manipulovat. Ten druhý je rovnocenný, není ani lepší, ani horší. Každý člen páru přijde se svou vírou o tom, jak by se ve dvojici mělo dělat a dělat, někdy věříme, že ten náš je nejlepší, aniž bychom si přestali myslet, že možná nejsme tak úspěšní.
V páru je místo, kde máme více intimity. Existují lidé, kteří věří, že být ve dvojici znamená být vždy šťastní a zamilovaní, jako na konci příběhů: „Byli šťastně až do smrti“.
Někdy jsou velmi silné krize. Krize lze vnímat jako příležitost k růstu, vývoji a vždy si pamatujte, že jsou dočasné, že krize netrvá 100 let a že dobře řízené krize nás vždy nutí růst a posilovat vazby. Trvalé vztahy se vyznačují otevřeností vůči lásce.
Zatím žádné komentáře