Pokud je dětem v dětství poskytováno dostatečně dobré prostředí, v němž převládá náklonnost a péče, mohou se správně rozvíjet, protože mají pocit, že jsou v bezpečném prostředí, ve kterém je budou rodiče chránit, ať se stane cokoli. V této souvislosti se vyjadřují autenticky a bezvýhradně důvěřují svým blízkým lidem a okolnímu světu. Děti ukazují své schopnosti a také své slabosti, nic neskrývají, jsou pravé a ve své podstatě jsou dobří.
Jak rostou, získávají samostatnost, což znamená, že rodiče už nejsou tam, aby vždy vyndali kaštany z ohně. Čelí svým prvním frustracím a v určitém okamžiku na cestě dojde k prvním zraněním. Když člověk odejde do světa sám, naváže přátelství, zamiluje se, čelí akademickým / profesionálním výzvám a nevyhnutelně, když žije, narazí na lidi, kteří mu ublíží. Rána může být více či méně hluboká v závislosti na proměnných, jako je povaha vztahu (je to váš partner, váš nejlepší přítel nebo šéf?), Vaše osobní zdroje nebo sociální podpora, kterou musíte obnovit.
První emocionální rány spojují člověka s dosud neznámou bolestí. Po dlouhou dobu byl obnažený a důvěřoval světu jako bezpečné místo, kde by mu nikdo, nebo alespoň nikdo, koho miloval, neublížil. Věřil jsem, že v životě vždy bude spravedlnost „Pokud si nezasloužím, aby mi to udělali, nestane se mi to“. Ale jak žijete, uvidíte, že vám někdy ublíží, aniž byste pochopili proč a že dokonce mohou existovat lidé, kteří vám zlomí srdce.
Takže po prožití této bolesti se jí snažíte za každou cenu vyhnout, protože to není něco, co byste chtěli znovu prožít. V závislosti na tom, jak byla bolest zvládnuta a jak se rána zahojila (prožili jste svou bolest v tichu nebo jste ji vyjádřili a nechali si pomoci svým prostředím?), Jsou stanoveny víceméně rigidní obranné mechanismy, jejichž cílem je chránit osobu, aby znovu trpěla. Obrana je jako brnění že se lidé snaží zabránit ostatním, aby jim ublížili: uzavírají své vztahy; neukazují vše, čím jsou, ale pouze to, co je společensky přijatelné; nedůvěra zpravidla a dokonce zaútočit na ostatní, než jim mohou ublížit (nebo jíst nebo jíst mě).
Obrany jsou užitečné, když žijete v nepřátelských podmínkách nebo ve škodlivých kontextech, ale ztrácejí veškerou účinnost, když je vaše prostředí neutrální nebo pozitivní, když jste obklopeni lidmi, kteří vám nechtějí ublížit., ale vy jste ten, kdo vidí hrozby tam, kde nejsou. Brnění vás chrání před údery, ale také vám brání cítit se dobře a cítit lidské teplo. A je to tak, že nosit brnění, když už nejste na bojišti, nedává moc smysl.
Existují však lidé, kteří poté, co utrpěli, jsou vždy ve střehu, mají pocit, že to, co se jim stalo, se v jakoukoli chvíli stane znovu, a oslepnou vůči své současné realitě. Například po bolestivém rozchodu se neotevřou úplně partnerovi; poté, co byli šikanováni, nedůvěřují novým přátelům; nebo v důsledku selhání práce znovu nevycházejí ze své komfortní zóny.
Problém je v tom, že obrana vás zdaleka neochrání, izoluje vás a odděluje od toho, kým ve skutečnosti jste. Opravdu se chráníte, pokud si vážíte sami sebe, dovolíte si být sami sebou, a proto je nutné riskovat, i když neexistují žádné záruky, že už nebudete trpět. Riskování ukazuje vaše silné a slabé stránky tím, že se řídí vašimi hodnotami a zásadami. Je založen na tom, že vás nasměruje k tomu, co vás opravdu potěší A že pokud se škrábnete v sobě, jsou to obvykle jednoduché, ale důležité věci: být v blízkosti své rodiny, pomáhat lidem, na kterých vám záleží; smát se, vést autentické a upřímné rozhovory, cítit se naplněn v práci, cestovat, vytvořit si vlastní rodinu atd..
Žijeme v individualistické společnosti, která podporuje konkurenceschopnost ve všech jejích oblastech. Stává se, že naše vztahy nejsou hra, ve které musíte vyhrát, ale pokud už, musíte si ji užít. Soutěž musí být omezena na ty oblasti, které to vyžadují, protože pokud vždy jdete proti někomu, nemůžete s ním být a je to v skutečné setkání, kde si člověk může dovolit sundat brnění a být sám sebou.
Dobří lidé jsou ti, jejichž hodnoty a principy jsou založeny na úctě a lásce.. Jsou to lidé, kteří rádi vidí ostatní dobře, a pokud se v určitém okamžiku objeví pocity podmíněné strachem (například: závist, založená na strachu, že ten druhý je lepší než ty, a proto ti nic nestojí), přijmi je, aniž bys je nechal určit jejich činy.
Zvládají své iracionální pocity strachu, aniž by na druhého šlapali. Dobří lidé důvěřují ostatním a vždy se dívají na jejich dobré stránky, protože je máme každý. Obvykle se rozhodnou být tu pro toho druhého, pomáhat jim a podporovat je, když to potřebují, i když musí změnit plány nebo jim dokonce způsobit nějaké nepohodlí. Dělají to, protože být s druhým a dobře se s ním vidět stojí za to.
Být dobrým člověkem však neznamená být dokonalým. Často se věří, že abyste byli dobrým člověkem, musíte vždy uspokojit každého, ale nejde o to dát se bez rozdílu, protože se najdou lidé, kteří vás nerespektují, a proto si nezaslouží toto doručení od vás. Člověk také může dělat chyby a dokonce ublížit, protože je člověk. Někdy stanovení limitů znamená, že ten druhý trpí (když jsou jeho potřeby v rozporu s vašimi), protože pokud to neuděláte, nevážíte se.
Jindy druhým ublížíme, protože se necháme unést našimi strachy a nejistotou. Dobré je, že jako dospělí máme schopnost přemýšlet, což znamená, že pokud něco litujeme, můžeme požádat o odpuštění a změnit svůj postoj v budoucnu (například: pokud si to uvědomíte ze strachu, že se budete cítit podhodnoceni v ve své práci bojkotujete svého partnera, můžete s tím přestat). Máme svoboda rozhodovat o našem chování.
Pokud máte vztah ke své obraně, nejste to vy. Jiní budou cínovou osobu milovat nebo nenávidět, ale ne skutečnou osobu za ní. Pokud se skutečný člověk spojí s jeho podstatou a řídí se tím, co ho naplňuje v srdci, tím, co mu dělá dobrý pocit, obvykle dělá věci pro ostatní, obvykle hledá zdravé pouto, které přijímá zranitelnost a sílu. Obvykle je to dobrý člověk.
Nejlepší člověk, kterého jsem kdy potkal, se nejprve usmál a zacházel se všemi. Nejšťastnější ho udělali maličkosti, jeho nejlepším příkladem byl jeho hlasitý smích u stolu po večeři. Měla jasno ve svém přesvědčení, stanovovala limity, když se něco nezdálo v pořádku, ale byla také loajální k těm, které milovala, doprovázela je a pomáhala jim, jak mohla..
Zatím žádné komentáře