Z čeho se skládá asertivita?

Asertivita je styl komunikace, který vám umožňuje vyjádřit myšlenky, pocity a názory ve správný čas, snadným způsobem, bez nervozity, s ohledem na práva sebe a ostatních.

Asertivní komunikace je založena na pozitivním osobním přístupu při interakci s ostatními a spočívá ve vyjadřování názorů a hodnocení bez diskvalifikací, výtek a střetů. Je to vhodný způsob, jak komunikovat s lidmi při přímém vyjadřování tužeb a pocitů, a to jak příjemných, tak bez popírání nebo bagatelizování práv druhých a bez vytváření nebo pociťování zábrany nebo maladaptivní úzkosti (což brání vztahu k ostatním).

Bráníme se, aniž bychom útočili nebo byli pasivní, před chováním druhých, které považujeme za nespolupracující, nevhodné nebo nepřiměřené. Uvědomte si, že máme práva a musíme je respektovat, abychom nebyli ohromeni jako lidé.

Obsah

• Co znamená slovo asertivita?
  • To je důležité
  •  Z toho vyplývá
• Jak asertivně komunikovat
  • Podřízenost a agresivita
• Důležitost našich myšlenek
• Co bude asertivní komunikace?
  • To vám umožní

Co znamená slovo asertivita?

Znamená to respektovat a vyjádřit to, co potřebujete, cítit a myslet a jednat podle toho, bez pasivity nebo agresivity.

K asertivní komunikaci dochází, když je vyjádřena zpráva, ve které slova a gesta vyjadřují jasnost, a současně postoj empatie vůči partnerovi. Jinými slovy, jde o upřímné předávání myšlenek a vytváření klimatu pozitivního a nekonfliktní

Někdy tomu říkáme „vědět, jak říkat věci“, nebo na druhé straně „nebýt ohromen“, a obvykle se odkazujeme na to, že dokážeme požádat o to, co je naše, aniž bychom museli někoho předávat nebo přestat říkat, co je opravdu naše ... myslíme ze strachu z reakce.

To je důležité

1. Prozkoumejte své vlastní zájmy a odhadněte, do jaké míry by měly být respektovány. Není to chvilkový rozmar, ale to, co opravdu chci.
2. Sledujte specifické chování druhého a určete jeho styl chování.
3. Spravujte city před ostatními, abyste neměli agresivní nebo pasivní chování. Vím, jaké to je, kdo je přede mnou, a chápu, jak mu to, co řeknu, bude vyhovovat.
4. Postavte se na místo toho druhého a zacházejte s ním asertivně, i když se nechová stejně. Nezadávání her nebo dynamiky, které nás odvádějí od našeho cíle.
5. Cítit sebeúctu, být si jistí, že to chceme a zasloužíme si to.

 Z toho vyplývá

• Povědomí o své hodnotě. 
• Sebevědomí. 
• Pevnost ve vlastních koncepcích, pocitech a myšlenkách. 
• Sebevyjádření.

Asertivita je nástroj, který umožňuje optimalizovat mezilidské vztahy; neznamená to jen říct, co si myslíte. Znamená to pochopit své potřeby, převzít odpovědnost za své emoce a nakonec se spojit s ostatními..

Pokud se soustředíte na porozumění vašim potřebám a potřebám ostatních a nevyhráváte argumenty, způsob vašeho vztahu se zcela změní. Protože hluboko uvnitř jsou naše lidské potřeby velmi podobné, a to vám umožní vytvářet emocionální pouta.

To však vyžaduje radikální změnu ve způsobu vašeho myšlení a vyjadřování. Dr. Marshall Rosenberg ve své knize „Nenásilná komunikace“ uvádí, že asertivní komunikace vychází ze základního principu empatie: za každým naším jednáním je nesplněná potřeba.

Jak asertivně komunikovat

• Sledujte a sdělujte fakta bez úsudku: popište, co jste pozorovali, bez přidání osobního hodnocení. Tímto způsobem zvýšíte pravděpodobnost, že vás budou poslouchat.
• Identifikujte a vyjádřete své pocity: Jedná se o duševní proces, který zahrnuje cestu k činu, ve kterém:

a) Obdržíte informace
b) Smícháte to se svými znalostmi a potřebami, abyste je transformovali do myšlenek
c) Tyto myšlenky vám způsobují pocity
d) Jednáš na základě těchto pocitů

• Najděte své nesplněné potřeby: Klíčem je soustředit se spíše na popis svých vnitřních pocitů než na vysvětlení svých myšlenek nebo interpretací jednání druhých. Například: „Cítím se osaměle“ popisuje váš emocionální zážitek, zatímco „Cítím, že mě nemilujete“ je interpretací pocitů druhé osoby a jako taková se může mýlit..
• Udělejte aktivní a konkrétní požadavek: Zaměřte se na to, co chcete, a buďte co nejkonkrétnější. Proměňte své požadavky v konkrétní opatření, která mohou ostatní udělat. Čím jasnější budete, tím pravděpodobněji splníte své potřeby

Podřízenost a agresivita

Submisivní člověk, aniž by si to uvědomoval, udržuje pocity frustrace z toho, že nebyl schopen vyjádřit, co chtěl. Takto se naplní nepohodlí a nepohodlí sám se sebou, dokud vnitřní tlak nedosáhne takové úrovně, že by ho stimul, který by jindy na něj ani v nejmenším nepůsobil, jako je prostý pout nebo momentální nedostatek pozornosti , může to vést k prudké impulzivní reakci a příjemce se může cítit hluboce zraněn ve své sebeúctě.

Když potvrdíme, že asertivita znamená říci, co člověk v danou chvíli cítí nebo si myslí, a to vhodným způsobem, přesně tvrdí, že toto chování se snaží vyhnout výsledkům, jako je ten popsaný výše.

Důležitost našich myšlenek

Myšlenky nebo poznání a důležitost, kterou mají pro naše chování nebo nálady, ovlivňují lidi kolem nás. Je to, jako bychom ukládali poznání do jakési černé skříňky, která existuje v naší mysli. Jedná se o interní zpracování informací, které všichni máme, a které mohou přijmout alespoň jednu z těchto modalit: vlastní verbalizace, obrazy a vůně.

Tyto poznání nebo typy myšlenek jsou konjugovány a nakonec jsou mentální ekonomií přizpůsobeny mentálním schématům, pevně zakotveným a většinou bez toho, aby je někdo zpochybňoval. Mohou nám pomoci vidět a jednat v životě asertivně, nebo naopak nám ublížit a oslabit naši sebeúctu, což způsobí, že se budeme chovat submisivně a nejistě..

Takto narazíme na seberealizující se proroctví, ta, která jsou dána iracionálními myšlenkami nebo nápady, které doprovázejí všechny lidi, a lze je snadno identifikovat podle jejich velkého počtu sémantických absolutivů (frází, které zní jako absolutní pravdy). Například nikdy nemohu dělat nic dobrého, nebo se lidé se mnou vždy nudí. Obecně platí, že jsou nesmírně trestající a škodlivé pro sebe, protože tiše filtrují naše myšlenky a my je nezpochybňujeme; to vede k očekávanému výsledku v negativním nebo inhibičním smyslu chování.

Pokud pokaždé, když uděláme chybu nebo uděláme chybu, řekneme si vnitřně, jsem blázen, kousek po kousku věříme, že jsme méně vhodní lidé ve vztahu k ostatním a především vytváříme vnitřní zkušenost osobního postižení nebo devalvace.

S těmito typy nápadů lze úspěšně bojovat. K tomu je nutné restrukturalizovat kognitivně nebo jinými slovy změnit psychologické čipy.

Co bude asertivní komunikace?

Duší asertivní komunikace je empatie, vaše schopnost spojit se s vašimi vlastními potřebami a potřebami ostatních najít body spolupráce. A to je nesmírně uklidňující.

To vám umožní

• Cítíte se oprávněni podávat žádosti, kterým jste se dříve vyhýbali ze strachu z rozrušení nebo ztráty přátel
• Lepší porozumění vašim pocitům a potřebám, něco zásadního pro vaši sebeúctu
• Přestaňte se cítit napadeni a pochopte, že když je někdo naštvaný, je to proto, že nedokázal uspokojit žádnou ze svých potřeb
• Otevřete cestu ke spolupráci při hledání společných řešení
• Prohlubujte konverzace, když ostatní uvedou své potřeby
• Cítíte se bezpečněji, když ukážete své pocity a zranitelnost

Asertivní komunikace není jen způsob, jak bránit svá práva nebo odmítnout. Je to nový způsob vztahu k lidem kolem vás.