The asertivita Jedná se o styl komunikace, jehož prostřednictvím je člověk schopen prosazovat svá práva, vyjadřovat své názory a být respektován, aniž by se musel uchýlit k jakémukoli druhu agresivity. Tento koncept se běžně používá v oblastech, jako je trénink sociálních dovedností nebo emoční inteligence..
Podle oborů, jako je psychologie a psychiatrie, je asertivita dovedností, které se lze naučit a procvičit, nikoli vrozenou charakteristikou, kterou mají pouze někteří lidé. Díky tomu tyto disciplíny dokázaly vyvinout techniky a programy, které pomáhají neasertivním lidem zlepšit se v této oblasti jejich života.
Na rozdíl od člověka s pasivním komunikačním stylem je někdo asertivní schopen vyjádřit své názory a práva a být respektován. Na rozdíl od někoho agresivního se však nemusí uchýlit k násilí nebo vyhrožování nebo ignorovat potřeby ostatních, aby toho dosáhli..
Díky výhodám, které asertivita poskytuje, se v posledních letech popularita tohoto stylu komunikace exponenciálně zvýšila. Existuje tedy stále více knih, kurzů a školení, které slibují, že pomohou lidem, kteří to potřebují, stát se asertivnějšími jedinci..
Rejstřík článků
Co odlišuje asertivního člověka od jiného, který tuto vlastnost nemá? V této části uvidíme, jaké jsou nejčastější vlastnosti jednotlivců, kteří dominují tomuto stylu komunikace.
Snad nejdůležitější vlastností asertivního člověka je to, že se nebojí mluvit nahlas. Pokud si myslíte, že se s vámi zachází nespravedlivě, budete bojovat, abyste získali to, co si podle vás zasloužíte. Pokud si někdo jiný myslí něco jiného než ona, bude moci vyjádřit svůj nesouhlas místo toho, aby mlčela.
Když člověk není schopen říci svůj názor nebo jednat proti vůli ostatních, obvykle nakonec vyvolá vůči ostatním velkou zášť..
Asertivní člověk to ví, a proto se rozhodne, že nebude mlčet. Asertivní jedinci obvykle bojují za to, co považují za spravedlivé a pravdivé..
Na rozdíl od toho, co se stane lidem s pasivním komunikačním stylem, je někdo asertivní schopen jasně rozlišovat mezi tím, co jsou ochotni tolerovat, a tím, čím nejsou.
Kromě toho, když někdo překročí některý z vašich limitů, můžete to také jasně vyjádřit a vyjádřit svůj nesouhlas s jeho chováním.
Na druhé straně má tato schopnost protějšek schopnost porozumět a respektovat limity jiných lidí. Na rozdíl od toho, co by udělal agresivní člověk, který by prosazoval svá práva, ale nerespektoval práva ostatních, je asertivní schopen pochopit, že to, co chtějí ostatní, se ne vždy shoduje s jejich vlastními přáními..
Protože vědí, co chtějí, znají své limity a nemají problém vyjádřit své názory a přání, asertivní lidé mají tendenci být mnohem upřímnější než většina ostatních. Obecně tedy platí, že když se na něco zeptají, obvykle odpovědí přímo, místo aby se pokusili oklamat svého partnera..
To však neznamená, že někdo asertivní musí odpovědět na všechny otázky, které jsou kladeny. Pokud nechcete mluvit o nějakém tématu, jste také dokonale schopni předat tuto myšlenku druhé osobě. Skutečnost, že je někdo upřímný, jednoduše znamená, že neřekne nic, o čem jistě ví, že je falešná..
Jedním z nejběžnějších rysů asertivních lidí je zdravá úroveň sebeúcty. Obecně tato charakteristika vyzařuje většinu ostatních; a jeho absence je to, co způsobí přijetí pasivního nebo agresivního komunikačního stylu.
Například pasivní člověk za normálních okolností nebude mluvit ani vyjadřovat svá přání, protože se bojí ztráty souhlasu ostatních, pokud se tak stane, což je pocit, který se obvykle rodí z nízkého sebevědomí..
Něco podobného se děje s agresivními, kteří se snaží vnutit svá kritéria násilím, protože si nevěří. Naproti tomu asertivní člověk ví, kdo je a co chce, a vyhovuje mu většina aspektů jeho života..
Další vlastností, která odlišuje asertivní lidi od jednotlivců s odlišným komunikačním stylem, je jejich schopnost rozhodovat se a zvolit si cestu, po které budou kráčet. To jim obvykle pomáhá dosáhnout svých vlastních cílů a posunout svůj vlastní život..
Skutečnost, že si člověk může vybrat, co má dělat, dokonce i v nátlakových situacích, obvykle vede k tomu, že si asertivní nakonec osvojí roli vůdců v sociálních skupinách, ke kterým patří..
Nakonec jsou asertivní lidé schopni rozlišovat mezi tím, co mohou ovládat a co nemohou, a rozhodnou se zaměřit pouze na to první. To znamená, že se snaží regulovat své vlastní chování, emoce a myšlenky a současně akceptovat chování ostatních, jejich vnější okolnosti..
Kvůli této vlastnosti ho člověk s asertivním komunikačním stylem obvykle neobviňuje z toho, co se stane ostatním nebo světu..
Z tohoto důvodu, když mluví s ostatními, zaměřují se na to, jak se cítí, a ne na selhání svého partnera; a obecně se vyhýbejte stížnostem a nemáte sklon k ostatním nesnášet.
Ačkoli jsou asertivní komunikační dovednosti velmi podobné ve všech situacích, ve kterých se používají, odborníci na toto téma někdy popisují několik různých verzí tohoto stylu komunikace..
Nejběžnější jsou: základní asertivita, kontextová asertivita, empatická asertivita a vystupňovaná asertivita. Dále uvidíme, z čeho se každý skládá.
Jak název napovídá, základní asertivita je nejjednodušší verzí tohoto typu komunikace. Jde pouze o potvrzení a vyjádření práv, názorů, pocitů nebo potřeb. Také vědět, jak v případě potřeby říci ano nebo ne, lze považovat za formu základní asertivity.
Nejběžnějším způsobem, jak je tato verze asertivního komunikačního stylu prezentována, je použití frází, které začínají vzorcem „Chtěl bych ...“ nebo jinými podobnými frázemi..
Tímto způsobem lze vyjádřit přání a názory, aniž by bylo nutné je převádět na potřeby a poskytnout partnerovi prostor pro jednání..
Některé příklady by byly následující:
- „Chtěl bych, abys mi řekl, co se ti stane, když se hádáme, místo abys na mě křičel.“.
- „Raději bych šel na večeři někam, kde se nemusíš oblékat velmi elegantně.“.
- „Chtěl bych, abychom se vídali častěji, například několikrát týdně“.
Kontextová asertivita je schopnost dát ostatním vědět, jaký účinek mají na nás jejich činy, aniž by bylo nutné je obviňovat nebo na ně útočit..
Jedná se o základní schopnost řešit konflikty a minimalizovat boje a zlepšovat vztahy s ostatními lidmi.
Protože je to jedna z nejobtížnějších částí tohoto stylu komunikace, osvojují si studenti asertivity obvykle vzorec, který mohou aplikovat, kdykoli potřebují. Skládá se ze čtyř kroků:
- "Když vás… ". Zde je chování druhé osoby popsáno bez úsudku, stačí zmínit konkrétní a objektivní fakta.
- "Účinky jsou ...". V tomto druhém kroku se účastník rozhovoru zmíní o tom, co způsobuje chování druhého člověka v jeho vlastním životě, ale aniž by kdykoli řekl fráze jako „cítím se v nich cítit“ nebo je jakýmkoli způsobem obviňovat.
- „Pak cítím ...“. Třetím krokem je popsat emoce, které chování druhé osoby vyvolává, ale opět bez obviňování z toho, co se stane. Musíte zůstat co nejobjektivnější.
- "Raději bych… ". Nakonec je druhé osobě nabídnuto alternativní chování, které by zlepšilo vztah, pokud by bylo přijato..
Protože pochopení vzorce může být trochu matoucí, pokud není použit, je zde jeho konkrétní příklad. V tom se člověk snaží sdělit své partnerce, jak špatně se cítí, když požaduje, aby byl po celou dobu na telefonu, aby s ní mluvil.
"Když mě požádáš, abych byl vždy na telefonu, abych si přečetl tvoje zprávy a odpověděl ti co nejrychleji, účinky jsou takové, že si to nechci vzít s sebou a chci se od toho dostat pryč." Cítím se trochu ohromen, když se to stane; Byl bych raději, kdybychom si povídali jen v určitou denní dobu, myslím, že by mi to hodně pomohlo cítit se pohodlněji “.
Jak vidíte, s kontextovou asertivitou předkládáte návrh na zlepšení, který může druhá osoba přijmout, odmítnout nebo vyjednat..
V těchto kontextech je také nutné se naučit, že partner nemusí souhlasit s navrhovanými podmínkami.
Třetí typ asertivity se používá k uznání a potvrzení pocitů, názorů nebo potřeb druhé osoby. Poté jsou obvykle vyjádřeny požadavky nebo vlastní pocity nebo úhly pohledu.
Empatická asertivita je obzvláště důležitá v romantických vztazích. Je to proto, že partner obvykle přijme to, co se říká lépe, pokud má pocit, že je chápán a respektován. To je zvláště užitečné, když jeden ze dvou lidí má obvykle tendenci reagovat agresivně.
Vyjádření empatické asertivity má dvě části. Prvním je zmínka o pocitech nebo potřebách druhé osoby, aniž bychom si jich vážili nebo soudili. Druhým je fráze základní asertivity, ve které vyjadřujete svá vlastní přání. Příkladem může být následující:
"Chápu, že se cítíš pod tlakem a nechceš mluvit o tom, jak se cítíš." Cítil bych se však mnohem pohodlněji, kdybys to udělal. “.
Za normálních okolností bude použití základní asertivity používané přátelským způsobem účinné při dosahování toho, co chceme. Někdy však budeme muset jednat s lidmi, kteří trvají na porušování našich práv nebo omezení nebo na ignorování našich preferencí..
V těchto případech musíte použít eskalovanou asertivitu. To spočívá v jednoduchém a pevnějším vyjadřování našich tužeb nebo potřeb, ale bez agresivity..
Pokud se nás například někdo zeptá, kolik vyděláváme, a nechceme to říci, dobrým způsobem, jak použít škálovanou asertivitu, by byl následující:
- Věta 1: „Raději bych neřekl, kolik peněz vydělám“.
- Věta 2: „Vím, že existují lidé, kterým nevadí říkat, kolik vydělávají, ale necítím se dobře.“.
- Věta 3: „Trvám na tom, abychom změnili téma“.
Je důležité, abyste věděli, že negativita má omezující účinek na cíle, které si stanovujeme. Někdy jsou lidé, kteří jsou vůči nám nejkritičtější, sami. Proto je nutné, abyste při přemýšlení o sobě a o tom, čeho chcete dosáhnout, změnili některá mentální schémata.
Negativní myšlenky vytvářejí víry, díky nimž se naše schopnost úsilí zmenšovat neustálým množstvím negativity.
Myšlenka je, že pokaždé, když si všimnete, že myslíte negativně, změníte myšlenku na pozitivní potvrzení. Například:
Místo toho, abyste si mysleli: „Jsem špatný člověk, pokud nenechám peníze svému příteli,“ můžete si myslet „Mám právo rozhodnout, co chci se svými penězi dělat, a mít možnost je kdykoli a půjčit koho chci. “.
Abyste byli asertivnější, první věcí, kterou musíte udělat, je pochopit sami sebe a získat si velkou důvěru ve vlastní hodnotu..
Pokud nejste schopni rozvíjet víru, že jste si cenní, nebudete schopni bránit svá práva nebo názory a bude vás hodně stát, když řeknete ostatním ne nebo bojujete za to, v co věříte.
Druhým základním krokem při rozvíjení asertivity je schopnost nahlas vyjádřit své myšlenky, přesvědčení, potřeby a práva..
Mnoho lidí očekává, že si ostatní uvědomí, co potřebují nebo cítí, a budou jednat s ohledem na tyto faktory; ale obecně tento přístup není obvykle efektivní.
Místo toho, abyste se obětovali, aby byli ostatní šťastní, nebo si nechávejte to, co cítíte, abyste nerušili ostatní, začněte komunikovat, co si opravdu myslíte nebo potřebujete. Vyhnete se tak mnoha konfliktům, frustracím a problémům ve vztazích s jinými lidmi..
Když ve zprávě odkazujeme na slovo vy, osoba, která s vámi hovoří, se může cítit obviněna a začít se zhoršovat.
Abyste mohli někomu něco sdělit, aniž byste odkazovali na druhou osobu (vy), můžete komunikovat od sebe (já).
Dám vám několik příkladů:
„Chtěl bych přestat mluvit bez přerušení“, místo: „přestaň mě přerušovat“ nebo „Cítím se nepříjemně, když nemohu sedět u svého obvyklého pracovního stolu“ místo „Nechci, abys seděl na mém místě ".
Jedním z nejdůležitějších konceptů pro rozvoj asertivity je koncept radikální odpovědnosti. Myšlenka je, že každý z nich je 100% vlastníkem svých činů, pocitů a myšlenek; nikdo je nemůže ovlivnit, pokud to nedovolíme.
Problém tohoto konceptu je dvojí. Na jedné straně musíme při jeho přijímání přestat obviňovat ostatní, když nám jejich chování způsobuje, že se cítíme špatně, hněvá nás nebo nám je nepříjemné. Na druhé straně musíme také připustit, že zbytek nebude vždy jednat tak, jak bychom chtěli..
Přijetí myšlenky radikální odpovědnosti vám pomůže pochopit, že máte na světě plné právo vyjádřit své názory, potřeby a touhy; ale že se nemůžete rozzlobit, když je někdo nepřijme nebo nepřizpůsobí své chování tomu, co byste chtěli.
Je důležité říci, co máme na mysli, i když jde o negativní nebo obtížně řešitelný problém. Ještě důležitější je však to konstruktivně a empaticky..
Nebojte se bojovat za sebe a za to, co považujete za správné, když na vás nebo na vaše práva útočí jiní lidé. Někdy může být dokonce užitečné nebo pozitivní rozčílit se. Vždy však nezapomeňte ovládat své emoce a zůstat v kontextu úcty k ostatním..
A konečně jednou z nejobtížnějších dovedností, které lze v kontextu asertivity dosáhnout, ale zároveň jednou z nejpotřebnějších, je schopnost říci ne, když jsme požádáni o něco, co nechceme dělat..
Říká se, že pro některé lidi to nemůže být extrémně obtížné, protože jsme po celý život vzděláváni k tomu, abychom se přizpůsobili a poslouchali. Pokud se však nenaučíte, jak na to, dostanete se znovu a znovu do situací, které vám způsobí nepříjemné pocity a způsobí vám odpor..
Procvičte si proto svoji schopnost odmítat provádět úkoly, o kterých si myslíte, že je nemusíte dělat, ať už v práci, s přáteli nebo rodinou nebo s partnerem..
Zdá se to absurdní, ale někteří lidé si myslí, že jiní možná vědí, na co myslí. Pokud jste jedním z těchto lidí, pomyslete si, že kromě toho, že nikdo nemá moc číst myšlenky, ostatní od vás věci neustále neočekávají. A pokud ano, je to jejich problém, ne váš.
Stejně jako nemohou vědět, na co myslíte, nemůžete ani vědět, jak zareagují nebo co od vás skutečně očekávají. Využijte toho a získejte jistotu, že máte možnost to zjistit prostřednictvím asertivní komunikace.
Být asertivní neznamená jen říci ostatním, co si myslíte, ale také objasnit, čeho chcete dosáhnout. Abyste dosáhli svých cílů, musíte nejprve zjistit, co opravdu chcete.
Přemýšlení a vizualizace vašich cílů vám dá větší důvěru v sebe samého a větší motivaci při pokusech. Čím jasnější máte, co chcete, tím snazší bude dosáhnout a dosáhnout svých cílů.
Scénář: Setkali jste se se svou přítelkyní, abyste jedli v restauraci v centru města. Když jste však téměř tam, píše vám, aby vám řekla, že je pozdě ... znovu. Pokaždé, když se setkáte, nakonec se objeví o 20 nebo 30 minut později a čeká vás celou tu dobu.
Asertivní odpověď: „Stalo se něco neočekávaného, co způsobilo, že jste přišli pozdě? Cítím se trochu zraněný, když na tebe musím čekat, protože nejsi včas. Cítím se nepříjemně a jako by to ve vašem životě nebylo prioritou. Mohu vám s řešením tohoto problému něco udělat? “.
Scénář: Váš šéf chce, abyste dokončili některé zprávy od kolegy, protože se dostavily pozdě a vy máte tendenci pracovat efektivně. To se již stalo několikrát a nezdá se vám to fér.
Odpověď: „Je to počtvrté v tomto měsíci, co jste mi dal práci navíc, protože Luis přišel pozdě. Líbí se mi, když můžu pomoci, ale cítím se ve stresu, když mám příliš mnoho práce. Jak můžeme zabránit tomu, aby se něco takového v budoucnu opakovalo?.
Zatím žádné komentáře