Již nějakou dobu se věnuji psychoterapeutické práci s lidmi, kteří utrpěli ztráty lásky, nazývat je rozvod, rozchod, rozchod s někým atd Zároveň jsem pracoval s lidmi, kteří trpí vážnými toxickými vztahy nebo jsou alespoň velmi nefunkční, což znamená, že jsou ve vztahu k párům, které narušují, napadají, manipulují a / nebo ničí svou emoční rovnováhu nebo, jak tomu říkáme v psychologii jeho homeostáza.
Potom a po pozorování opakovaných vzorců chování, opakovaném poslechu stejných příběhů utrpení a všímání si stejné dynamiky vztahů, je mi zcela jasné, že tito lidé sdílejí víc než prostý fakt udržování vztahu. utrpení hodně ze vztahu skončilo. Tito lidé spolu sdílejí něco, čemu se říká spoluzávislost.
Vždy jsem věřil, že tento stav je rakovinou emocionálních problémů páru. Téměř všechny ostatní pocity a chování, které člověka napadají, když trpí nezdravým nebo nefunkčním vztahem (žárlivost, ponížení, násilí, ztráta sebeúcty atd.), Jsou odvozeny - přímo nebo nepřímo - od spoluzávislosti.
Spoluzávislost je a duševní a emoční stav, tj. psychologický stav, který se objevuje u někoho, kdo opakovaně projevuje nadměrný - a obvykle přehnaný - zájem o ostatní, například váš partner.
Spoluzávislost se také nazývá příloha afektivní, protože je tvořena vírou, že bez člověka, ke kterému jsem připoután a který se o mě stará nebo o koho se starám, nemá můj život příliš velký význam. Proto, spoluzávislost je konfliktní a návykový vztah s druhou osobou.
Říkám, že je to konfliktní, protože vytváří nesprávné nápady a chování, které přímo kolidují s tím, co je dobrý vztah, a také s emoční stabilita zúčastněných lidí. Záležitost je komplikovaná, protože tento typ vztahu, který je také návykový, způsobí, že tyto nesprávné myšlenky a chování budou zachovány bez ohledu na úroveň fyzického, duševního a / nebo emocionálního poškození, které v druhém utrpíme nebo způsobíme..
Závislost na spoluzávislosti souvisí v zásadě se dvěma faktory. Na prvním místě je problém, že ve vzájemně závislém vztahu převládá myšlenka „zbavit se toho“ každým z členů. A toto funguje v dynamice „dávám“ a „dostávám“. Aby se to stalo, je nutné, aby ve vztahu spoluzávislosti byly dva typy spoluzávislosti.
Nejprve je to „zotročení“ codependent, což je ten, který si všichni spojujeme s codependency: ten, který závisí na druhém, to je ten, kdo zotročuje svého partnera. Ale je tu ještě jedna další, kterou obvykle nepovažujeme za spoluzávislou, což je „záchranář“ nebo jak jej rád nazývám, spoluzávislá „sanitka“. Ten, kdo má na starosti to, aby se nechal zotročit svou partnerkou, aby ji „zachránil“.
Druhým bodem, který má co do činění se závislostí na spoluzávislosti, je to, že jak „zotročující“ spoluzávislá osoba, tak „záchranář“ mají dva konkrétní způsoby, jak získat zisk od druhého (i když tento zisk není - v codependency - skutečný).
The zotročování spoluzávislých nasazuje mechanismus dominance nad svým partnerem pomocí zacházení a konkrétněji jeho škodlivá část: emoční vydírání. To znamená, že zotročuje toho druhého pomocí „pokud neuděláte, co chci, zaplatíte následky“; ale nedělá to přímo, ale tajně. Něco jako „chudák, podívej, jak trpím vy vina".
Jako manželé „sanitky“ uplatňují tuto dominanci nad svým partnerem více frontálně než „otrokář“. A to provádí prostřednictvím řízení. Tento typ spoluzávislosti se snaží všemi svými prostředky prosadit svou vůli, své úhly pohledu, způsob chování a cítění toho druhého. A tato kontrola je přímá, obvykle založená na mechanismech, jako jsou emoční, mentální a / nebo ekonomická omezení. Více či méně jako „proč neuděláte, co vám řeknu? Copak nevidíš, co to je? nejlepší pro tebe?".
Jak vidíte, toto - obecně řečeno - je spoluzávislý mechanismus ve dvojici, A i když je pravda, že spoluzávislý pár se během celého vztahu pohybuje od „záchranáře“ k „zotročení“ a naopak, je také pravda, že jeden ze dvou více proniká vaší osobností.
V tomto článku vám však chci také poskytnout 7 charakteristik, které vám mohou říci, zda jste spoluzávislí. Tyto vlastnosti, jak jsem vám řekl na začátku, jsou výsledkem pozorování, studií a práce se spoluzávislými odborníky na emoční a duševní zdraví..
Faktory uvedené níže samozřejmě nejsou určující (použijte svoji asertivitu), ale mají vliv na otázku spoluzávislosti. Tyto vlastnosti jsou:
1. Vyrostl jsi v nefunkčním domě (Stejně jako všichni lidé, ale problémem, v němž rozvíjejí spoluzávislost, je míra, do jaké dysfunkce prošla). Pravděpodobně jste žili se závislými rodiči, kteří bojovali nebo byli násilníci - ne nutně fyzické násilí - celou dobu nebo většinu času. K tomuto násilí u rodičů dochází také tehdy, když se „milovali a neměli problémy“, ale za nimi bylo chování, jako je ignorování druhého, alkoholismus nebo nevěra.
2. Bez ohledu na to, jak moc jste se snažili, nedostalo se vám uznání od rodičů. Obvykle byli tak pohlceni svými vlastními neurózami, že poslední věcí, kterou udělali, bylo věnovat pozornost vám.
3. Toto je jeden z mých oblíbených. Pokud jste byli na svůj věk extrémně zralá dívka nebo chlapec, bylo to z nutnosti, protože jste museli rychle dospět, abyste se mohli starat o své sourozence, rodiče a dokonce přežít. Tato „dospělost“ způsobila, že jste přeskočili zdravé fáze vývoje dítěte nebo mládí..
4. Nejste schopni stanovit limity, protože to by znamenalo říkat lidem ne, A protože - podle vás a vaší spoluzávislosti - to znamená, že vás lidé přestali milovat, přijímat nebo chránit, dáváte přednost sklonit hlavu a přijímat věci, které nechcete dělat, myslet nebo cítit.
5. Další z mých oblíbených. Ostatní lidé jsou vždy důležitější než vy. Protože jste žili v nefunkčním domě, nikdo vás neposlouchal, pokud jste nebyli užiteční pro účely někoho jiného. Tímto způsobem jste vyrostli s podmíněností uspokojování potřeb druhých, abyste to vyměnili za náklonnost nebo přijetí..
6. Cítíte nadměrnou slabost pro slabé, utlačované a ty, kteří trpí nespravedlností (nebo alespoň to, co považujete za nespravedlnost). Vaše myšlení je téměř považovat se za superhrdinu (pamatujete si na „sanitky“?).
7. Konečně a paradoxně nemůžete vystát, když se ukážete zranitelní, protože si myslíte, že je to synonymum slabosti. K tomu dochází, protože ve vaší původní rodině nebylo povoleno vyjádření vašich pocitů, a když k nim došlo, bylo to cenzurováno nebo považováno za vadu.
Jak vidíte, v těchto signálech je celkem silná síla a jsem si jist, že v tuto chvíli si uvědomujete, že jich prezentujete několik - pokud ne všechny- .
Dobrá zpráva je, že spoluzávislost lze změnit. Pokud na to opravdu dáte mysl, můžete přestat být spoluzávislí. Toho je dosaženo tvrdou prací s odborníkem na duševní zdraví a zejména uznáním a porozuměním, které s tím můžete začít mít. Tím končí tento krátký článek. Do příště.
Zatím žádné komentáře