Předpokládáme, že vztah páru je ideální rámec, ve kterém lze vyjádřit své pocity s větší svobodou; ale v praxi se až příliš často stává, že páry mají skutečné potíže účinně informovat svého partnera o tom, co cítí.
V zásadě existují dva vzorce nálad: negativní, jako je zklamání, hněv, deprese, frustrace, hněv atd. A pozitiva, radost, náklonnost, láska, obdiv nebo odměna. Když se pokusíme vyjádřit oba typy pocitů, nastanou potíže, které podrobně rozvedeme níže.
Mnoho párů má tendenci se za každou cenu vyhnout vyjádření frustrace, znechucení nebo dokonce hněvu, protože v minulosti bylo příliš časté vyjadřování takových pocitů pouze začátkem sporu kvůli mnohonásobným obviněním..
Věříme, že „jádrem“ otázky je v zásadě to, jak vyjádřit tyto pocity, aniž by v posluchači způsobil pocit kritiky, destruktivní dojem.
Jak získáme tento nový účinek na našeho partnera? Jinými slovy, jak můžeme vyjádřit hněv, který v nás vyvolává chování našeho partnera, aniž by se on nebo ona cítili napadeni a kritizováni? Můžeme začít určením toho, co ten druhý dělá nebo nedělá, což způsobuje negativní pocity. Řekněte mu, že máte problém s tím, co se děje. Poté zajistíme, aby se necítil uražen, pokud „vlastníme ten pocit“, to znamená, že mě nedráždíte nebo otravujete vy, ale já to tak cítím. A konečně, můžeme vznést konkrétní a konkrétní požadavek na to, co by se dalo udělat pro zlepšení této situace: žádáme našeho partnera, aby upravil jakoukoli akci v současnosti nebo v budoucnu, aby nám pomohl vyřešit problém nebo aby poskytl pouze komentář na obtížnost jindy.
Obviňujeme-li toho druhého, jsme-li agresivní, urážíme nebo nadměrně generalizujeme, přezkoumáme-li všechny příklady z minulosti, přemýšlíme o problému a prezentujeme ho jako něco, co jsme si „nechali pro sebe“, interpretujeme motivaci toho druhého, čtení jejich myšlenek atd. náš partner se bude cítit napaden a bude reagovat na náš útok obranou: závěr, rvačka začala.
Pokud naopak vyjadřujeme své pocity přímým, spontánním způsobem, popisujeme chování druhého, odkazujeme pouze na přítomnost, aniž bychom zkoumali všechny příklady z minulosti, pokud empaticky chápeme postavení druhého, výslovně vyjádřit, že chápeme pozici druhého. jiný, pokud zaujmeme aktivní přístup k problému a ukážeme, že je to něco, co lze vyřešit atd. náš kolega bude pravděpodobně cítit, že má schopnost pomoci nám překonat problém a že změna, kterou požadujeme, je možná.
Ale nemůžeme zapomenout na jiné typy pocitů, ty pozitivní: jako vyjádření náklonnosti, náklonnosti, obdivu, odměny atd. Zdá se, že „normální“ věcí je, že projev těchto pocitů se s postupem času v trvalém vztahu zmenšuje. Někdy se může zdát dokonce zbytečné připomínat partnerovi, že je stále milujeme. Navíc nás nepřekvapuje, když vidíme, jak pár mladých teenagerů vyjadřuje svou náklonnost v parku, ale udivuje nás to i negativně, pokud jde o dva karamelizované dospělé. Touha, kterou lidé musí od partnera slyšet, vyjádření těchto pocitů se však časem neztrácí. A pak? Z jakých důvodů jsme to přestali dělat? Jaký je důvod, že rychlost pozitivních výrazů s časem klesá? Nevýrazný člověk nám jistě řekne, že jeho partnerka již zná své pocity, že už ví, co k ní cítí atd. Ale tím, že to říká, docela pravděpodobně skrývá svou vlastní hanbu a neschopnost vyjádřit takové city. Ale to by nemělo a nemělo být příčinou toho, že vztah chřadne a umírá..
Skutečné posílení, to znamená to, co nás opravdu odměňuje a povzbuzuje k odplatě, se u každého člověka liší. Každý jednotlivec připisuje různým specifickým váhám věcem, a proto ne každý má rád všechno, dokonce ani ve stejné míře. Proto musíme prozkoumat, co našeho partnera skutečně posiluje. Jakým druhům věcí přikládáte důležitost a co ne, zkrátka, jaké faktory mají moc „kompromitovat“ našeho partnera ve vzájemném posilování.
Pokud naši partnerku účinně posílíme, pocítí „povinnost“ vrátit kompliment, potěšit nás a odplatit; a tím zvýšíme míru pozitivních výměn a staneme se zdrojem uspokojení a podpory pro našeho partnera. A zdá se, že to je to, co všichni máme v úmyslu najít, že??.
Šťastný.
Marta García Sanchez
Klinický psycholog
Zatím žádné komentáře