Asi před dvaceti lety, když jsem byl mladý student, jsem musel strávit noc z nějakého důvodu, který si nepamatuji v domě staršího páru - pro mě v té době staršího, protože by jim bylo čtyřicet, což je teď můj věk - a byl jsem docela ohromen, když jsem byl před spaním, každý z nich mi řekl dobrou noc a odešel do svého pokoje.
Pocházím z poměrně tradiční rodiny, která respektuje mnoho kodexů, které jsou mlčky zavedeny, včetně samozřejmě páru spícího ve stejné posteli. Z tohoto důvodu mě fascinovala myšlenka, že vztah může nadále fungovat, i když jeho členové byli schopni tento kód porušit..
S odstupem času jsem díky tomuto věku a mé profesionální práci začal tomuto mechanismu lépe rozumět. Aspekt, který jsem si v souvislosti s touto problematikou všiml nejvíce, byl ten, že to, co se nejvíce nelíbilo členům manželského nebo manželského páru, byla nerovnováha, která způsobuje přechod od života milenců nebo milenců k mnohem mírumilovnějšímu soužití společného života..
Když vynechám, jaké další články o adrese subjektu (což je kvůli osobnímu pohodlí, aby se zabránilo bitkám nebo neslyšel chrápání od partnera), domnívám se, že existuje mnohem hlubší aspekt, který je základem myšlenky spát v různých místnostech a jádro věci spočívá v hledat osobní růst a v důsledku toho samotného páru.
Základní otázkou, na kterou se chci zmínit, je udržování touhy a erotiky pro našeho partnera jakmile se rozhodne žít společně a vytvořit vlastní zvyk. Jsem si jist, že toto téma vás velmi zajímá.
V dalších článcích jsem již hovořil o třech fázích lásky: Eros (vášeň a pobláznění), Philia (přátelství a láska) a Agape (soucit a společnost). Když zamilovanost končí - k čemuž dochází mezi 6 měsíci a 3 lety -, vášeň také zmizí a touha po druhém se znepokojivě, ale normálně, snižuje. Pokud jsou členové páru emocionálně dospělí, pochopí, že tento krok je nezbytný a má svá pravidla: erotika prakticky mizí, ale objevuje se autentická láska. A to se obvykle stane, když pár již žije společně.
Ale, Znamená to tedy, že když žijeme společně, musíme se spokojit s mnohem menší vášní? Ne nutně. Je však důležité zdůraznit, že zde již tato touha není dána per se jako v zamilovanosti, ale musíme mu pomoci, aby se objevil a zůstal. Jedním ze způsobů může být spaní v oddělených místnostech. Proč?
Ve své kontroverzní knize inteligence erotika, psychoterapeut Esther perel řeší otázku základního prostoru, který by v ideálním případě musel udržovat každý pár usilující o zdravý vztah. Tento prostor „odloučení“ zpočátku způsobuje chaos, ale s časem a předpokladem členů, že to může být alternativa, která pomáhá udržet jejich vztah naolejovaný, se stává velmi účinným spojencem..
Postupem času - ať se nám to líbí nebo ne - způsobuje každodenní soužití úpadek vášně a erotiky v manželských párech. Tyto aspekty jsou pohřbeny rutinou, která vyplňuje to, co Eros dříve obýval odpovědností jiné povahy (děti, práce, domácí povinnosti). Páry, které nemohou najít způsob, jak udržet tuto životně důležitou jiskru, mají v průběhu času další potíže.. Zapomněli takříkajíc na udržení tajemného odstupu, který jim umožňuje udržovat toho druhého jako eroticky přitažlivého partnera..
Ve své knize Perel označuje tuto vzdálenost jako prostor erotický, to znamená, že místo, kde si členové páru navzájem chybí, přemýšlejí, touží po sobě, a proto tam roste touha. Slovy autora: „… láska hledá blízkost, zkracuje prostor, vzdálenost mezi dvěma lidmi, snižuje hrozby, chce mít. Touha však chce a je zapotřebí určitý psychologický odstup, je zapotřebí prostor mezi jedním a druhým, je nutná změna. Toto je erotický prostor “.
Ačkoli Perel v tomto citátu odkazuje na „psychologickou vzdálenost“, myslím, že je důležité to zdůraznit je to fyzická vzdálenost, která velmi pomáhá rozpracovat psychologickou vzdálenost. Kolikrát jsme nestrávili čas - možná kvůli cestování, práci nebo nemoci - pryč od našeho partnera a cítíme, že naše touha po nich roste? Naše mysl jde cestou, kterou sleduje fyzická nepřítomnost. Tuto jinakost lze provádět při cvičení spánku v samostatných místnostech po vzájemné dohodě..
Je však důležité, aby toto rozhodnutí učinil pár jako prostředek růstu, ne jako výmluva. Mám na mysli, že když oba členové diskutovali a hodnotili klady a zápory takového rozhodnutí a přijali jej jako způsob, jak vyvolat novou výzvu v jejich vztahu, je pravděpodobnější, že bude mít pozitivní výsledek, než kdyby jen - jako většinou - toto rozhodnutí je učiněno náhle buď bojem, jednoduchým komfortem nebo jako způsob, jak se dostat pryč od partnera.
Jak jsem řekl dříve, manželství nebo život pod jednou střechou přináší obrovský paradox, hodně kritizovaný, zřídka pochopený a již neřeknutý přijatý: Ačkoli rozhodnutí páru žít společně vytváří hluboké odhodlání mezi jeho členy, zhoršuje to mezi nimi erotiku.. Jedná se o normální proces na cestě páru a popírat, že je to jako snažit se zakrýt slunce prstem (a pokud jste beznadějný romantik, tato myšlenka bude určitě kopnutím do jater).
Z více důvodů je tedy nutné hledat dynamiku, která, jak říká Esther Perel, udržuje sílu erotiky. A pokus spát v různých místnostech by to mohl dát.
Protože opakuji, že spaní v oddělených místnostech neznamená, že se manželství rozpadá. Ve skutečnosti v současné době roste podíl párů, které tak činí, aby architekti, kteří navrhují moderní manželské bydlení vzít v úvahu především umístění dvou hlavních ložnic ve stejné. Jsou to dokonce tito architekti a designéři, kteří ve svých studiích o této věci poukazují na to, že zvyk spát ve stejné posteli měl ekonomičtější důvod než milostný.
Během Průmyslová revoluce města začala mít více obyvatel, což vedlo k dramatickému zmenšení obytných prostor, a proto bylo nutné, aby domy měly pouze velkou místnost pro manželský pár a malou místnost pro děti. Existují však důkazy, že mnoho Kultury jako egyptská nebo řecká měla pro každého člena páru osobní pokoj.
Pokud něco, zkusit to může znamenat otočit vztah a způsobit zvýšení touhy po našem partnerovi. Můžeme to vidět záhadněji, pokud to vnímáme daleko a - do určitého bodu - daleko od našeho dosahu. Protože nesmíme zapomenout, že slovo touha v zásadě znamená „chtít mít to, co nemáte“. Pravdou je, že to, zda tento zvyk funguje, závisí na každém páru. Pravděpodobně emocionálně zralější pár nebo praktičtější při hledání řešení, která zlepší jejich vztah, budete mít větší šanci toto řešení efektivně aplikovat a udržovat.
Nejde ani o to, abyste se zavřeli ve svém prostoru a nenechali toho druhého přiblížit se. Pár, které znám, má nevyslovené pravidlo, které považuji za dobrý nápad: navzdory tomu, že má oddělené místnosti, ať se stane cokoli, alespoň spolu spí dva dny v týdnu. Mám na mysli to, že to může být skvělá volba, pokud se nestane rigidním konceptem, protože by to vedlo k tomu, čemu jste se na začátku pokusili vyhnout: ztráta kouzla a překvapení v manželském životě.
Na závěr a k tomu všemu o tom, zda bude nebo nebude fungovat spát v oddělených místnostech, vím jen to, že pár, o kterém jsem vám řekl na začátku tohoto článku, je stále pohromadě, o dvacet let později, a každý ve svém prostorném a pohodlný pokoj. Do příště.
Zatím žádné komentáře