Představte si následující scénář:
Chlapec nebo dívka, kteří neustále vyrůstají v jednání s odmítáním svých rodičů, buď proto, že nejsou fyzicky přítomni, nebo proto, že - přestože jsou přítomni - jsou tak pohrouženi do jiných věcí, že nevěnují dostatek času kvalitě; Může se také stát, že je toxičtí rodiče ti, kteří se nezajímají o blaho svého dítěte, a dokonce jsou to milující rodiče, kteří v určitém okamžiku a neúmyslně podcenili určitou kvalitu nebo schopnost svého potomka.
Ať už je scénář jakýkoli, nakonec vznikne stejná věc: a stopa afektivního nedostatku. O čem to je? Obecně řečeno, vzpomínka na událost odmítnutí v životech lidí a konkrétní pocit s ní související, který nakonec skončí tím, že se s ní oživí. A zvláště když jsme ještě děti, musíme najít naléhavé způsoby, jak bojovat proti odmítnutí našich rodičů, abychom psychicky přežili..
Nicméně a bez ohledu na strategie, které vyvíjíme v boji proti této nestvůře odmítnutí rodičů, Zdá se, že jsme tu válku nikdy nevyhráli. Například některé děti jsou nemilosrdné, pokud jde o myšlenku úspěchu ve školním výkonu, ve vztahu se svými sourozenci nebo ve vlastních rekreačních činnostech, s jediným sloganem: rodičovské přijetí.
Zde se ale rodí paradox, protože čím více úsilí v tomto boji vynakládají, zdá se, že čím dál více ho vyhrávají a hůře, místo toho, aby zkoušeli něco jiného, jsou neseny jejich snahy (které se ukázaly jako neúčinné). ven s větším úsilím než dříve, což nakonec vede k frustraci.
Jak tyto děti vyrůstají, často vstupují do nezdravých nebo pohodlných vztahů., kde odmítnutí v nějaké formě převládá a způsobuje jim utrpení. Ale ve skutečnosti to, co tito lidé trpí, není odmítnutí jejich současného partnera, ale znovu prožívají staré rány z dětství, produkt rodičovské nevědomosti..
Nevědomá logika, která je napadá, je tedy ta, že pokud jako děti nemohli nebo věděli, jak tento pocit zvrátit, nyní - jako dospělí - jim život přináší druhou šanci na triumf prostřednictvím stejného (nebo podobného) scénáře jako ten, který způsobil jejich utrpení.. Pouze tentokrát je to s partnerem, a ne s rodiči.
Velkým problémem je, jak lze tuto bitvu vyhrát, pokud původní osoba (rodič, který nás odmítl) již není přítomen v našich dospělých životech jako v dětství? To je dilema. A odpověď přichází takto: musíme z páru udělat naši symbolickou matku nebo otce.
Kromě toho při hledání tohoto symbolický otec, Osoba vidí, že je potřeba znovu vybudovat původní odmítnutí ve vztahu, protože nakonec nedojde-li k odmítnutí, není třeba bojovat a není možné zvítězit nad tímto pocitem, který nadále zhoršuje život..
Proto tito lidé hledají partnerské vzorce, které spouštějí odmítnutí. Slyšeli jste někoho (možná jste to dokázali sami) říci: „Nechápu, proč vždycky dostávám takové páry“? Z tohoto důvodu je třeba znovu prožít odmítnutí, které vám dává novou příležitost k vítězství nad ním..
Chápu, že pro vás může být obtížné strávit výše uvedené, zvláště si myslím, že pro někoho může být obtížné přijmout, že se jeho partner stane jeho „otcem“. Myslím, že je to do značné míry způsobeno skutečností, že když to uslyšíte, téměř okamžitě myslíte na sexuální konotaci. "O čem to mluvíš? Nechci spát se svým otcem! “Možná si myslíte. Dovolte mi však objasnit, že základní myšlenka je daleko od ní., protože tito symboličtí rodiče nejsou sexuálními náhražkami, ale emotivními.
Může se také stát, že tvrdíte, že tomu tak ve vašem případě není, protože váš partner se chová nebo má velmi odlišnou osobnost než váš odmítající otec, ale jedná se o velmi opakující se zmatek. Obvykle a pokud budete věnovat pozornost, všimnete si podobností mezi těmito dvěma. Je možné, že nejsou vyjádřeny úplně stejně, ale základ je stejný.
Například vás možná váš otec ignoroval, protože měl jinou rodinu a děti, a pak jste hledali extrémně věrného partnera, se kterým se to nestalo, ale který tráví čas prací celý den a když se vrátí domů, chce jen spát a ignoruje každou žádost o soužití z vaší strany. Uvědomujete si? Základem je stejné -odmítnutí-, i když jeho výraz je odlišný.
Je také velmi důležité, abyste věděli, že při tvorbě symbolického otce nezáleží ani na pohlaví, ani na fyzických podobnostech. To znamená, že vnější vlastnosti nejsou tak důležité jako vlastnosti chování. Muž, kterého jeho závislý otec odmítl jako dítě, si může jako svou ženu zvolit alkoholičku, a tak ji nahradit jeho.. Jsou chvíle, kdy i pár může být zastoupením obou rodičů.
Ale jak jsme řekli, skutečné nebezpečí v tom všem je, že stvoření tohoto symbolického otce nakonec způsobí a obsedantní postoj z vaší strany: ztracený boj o překonání tohoto odmítnutí. Neustále se tedy neúspěšně snažíte změnit svého partnera, nebo aby váš partner konečně ocenil, co vám stojí, co pro ně děláte, co obětujete vztahu nebo co investujete do jejich blahobytu.. Když toho nedosáhnete, stanete se připoutaní a budete trpět věřením, že toho člověka milujete. Ve skutečnosti nemilujete, ale zůstáváte závislí na starém známém vzoru, a přestože vám tento vzorec škodil, byla to jediná věc, kterou jste se naučili vztahovat k náklonnosti, přijetí a uznání..
Nyní se určitě ptáte sami sebe: Jak zjistím, zda vytvářím symbolického otce svého partnera?
Existuje několik známek, které vám mohou říci, jestli se něco takového ve vašem životě děje. Jedním z nich je, když začneme překračovat jemnou hranici, která rozděluje formu vztahu s partnerem a s otcem; například, když požadujeme, aby náš partner splnil vůči nám otázky, které neodpovídají.
Najednou vidíme, jak jezdíme na koni, který nás vede k přesvědčení, že ten druhý má povinnost s námi (jak to má otec) a zapomínáme, že párové vztahy jsou o cvičení volby a to, co děláme pro druhého, je proto, že se v podstatě rozhodujeme a chceme dělat. Když pár od nás požaduje tyto „povinnosti“, vidí nás jako povinného otce..
Spolu s tím se objevuje postoj, který nám brání vidět autentické kvality toho druhého jako páru a který je opuštěný, protože nesplňuje otcovské vlastnosti; Příkladem toho je, že si myslíme, že náš partner není dobrým partnerem, protože nám neposkytuje ekonomickou otázku, jak očekáváme (samozřejmě jsou v ní zahrnuty základní problémy, které je třeba řešit), a nebereme v úvahu vaše další pozitivní vlastnosti, jako je vaše laskavost, empatie, láska nebo velkorysost.
Posledním z nich je - paradoxně - to, že někdy, i když se hledá opak, tedy pár daleko od rodičovského modelu, nakonec upadnou do opačného extrému, což je stejně škodlivé; Tímto způsobem hledá muž, který měl přehnaně ochranitelskou matku a nedovolil mu osobní a přirozený růst, ze strachu z opakování stejné věci, která mu ublížila se svou matkou, chladnou a vzdálenou ženu, která nakonec také ublíží mu.
A konečně, problém - z mého pohledu - mít symbolického otce ve dvojici není o tom, zda je v tom něco „špatného“ nebo „dobrého“, ale jestli je to něco funkčního nebo ne pro zúčastněné; Myslím tím, že čas od času máme všichni s našimi partnery otcovské postoje nebo chování zkažených dětí, je to součást dynamiky lásky, ale jedna věc je „součástí“ a druhá, že tímto způsobem se vytváří vztah. Jde tedy o nalezení rovnováhy mezi tím, co hledám, a tím, co dostanu.
Zatím žádné komentáře